В моем понимании и личном мироустройстве есть зазеркалье, а есть оборотный мир. В типографском жаргоне есть такое слово "оборотка" - листок, на одной стороне которого напечатано уже что-то ненужное, а на оставшейся белой стороне еще можно что-то написать от руки. Вот оборотный мир - это как раз запечатанная каким-то бредом сторона грязного затрепанного листка, которая иногда просвечивает, и на нее надо просто не обращать внимания, чтобы не отвлекаться и не сойти с ума.
Оборотный мир - это литпром, контркультура и все, кто это читают. Это писатели на букву М и на букву К, полные имена которых я не поминаю всуе, ибо эти с виду вполне состоявшиеся люди, властители дум и успешные бизнесмены в свободное время (которого у них, видимо, немало) почитывают блоги и с наслаждением трахают мозги несогласным. А по части популизма мне с этими товарищами конечно не сравниться.
Мне говорят: "Не смотри телевизор". Но, как я уже неоднократно всем тут доказывала, я-то могу не смотреть телевизор, а вот большая часть России не может. Поэтому данный вопрос для меня по-прежнему не обсуждается - телевидение должно быть, конечно, рассчитано на массового зрителя, но при этом хорошим. Но вот книги - это свобода выбора. Не хочешь - не читай. Хочешь - читай Пушкина и Достоевского, хочешь - Улицкую и Иличевского, хочешь - Донцову и Акунина, хочешь - всех разом!
Но есть определенная категория граждан, которая читает писателя М. И пишет рецензии, что М конечно не Пушкин, но уж получше всех этих Акуниных-Донцовых (это почти дословная цитата). А очень многие и вовсе говорят, что М открыл им глаза на сегодняшний прогнивший мир и показал реальность.
Но скрупулезное записывание всех подслушанных разговоров блондинок в ресторанах - не есть жизнь. Мне вспоминается фрагмент из биографии Мисимы, который долго не отвечал письмом на новый рассказ своего старшего товарища и учителя, а когда тот лично спросил его мнение, ответил, что рассказ неудачен, потому что нереалистичен. Тот ответил в изумлении, что попросту записал дословно разговор со своей возлюбленной, куда уж реалистичнее. "Именно поэтому" - ответил Мисима. И это был их разрыв.
Но разговор даже не об этом. М попросту не любит людей. Вместо лиц он видит либо понты, либо банкноты.
Вот, к примеру, он характеризует девушку "Грудь очень красивая, но все-таки второго размера". Я глотаю, не давая вырваться из горла, банальность про внутренний мир. Но размер, объем ему важнее красоты мнгновенья - молодости, гладкости, тонуса, в конце концов, удачно падающего света. Не останавливайся, мнгновенье, в следующее мы заработаем еще больше. Раньше мужчины мерялись своими мужскими достоинствами, а теперь меряются размером груди своих спутниц. (Задумчиво в сторону: не признак ли это подпольного или грядущего, а пока неосознаваемого матриархата? Может, недаром ни одно из массовых молодежных мероприятий не обходится нынче без коллективного скандирования "Сиськи! Сиськи!" Т. Толстая в одном из эссе объясняла вкусы образом жизни: ковбои любят полногрудых женщин, потому что, глядя на них, представляют себе изобилие - заливные луга, дойных коров. Девушка сыта и успешна, все благополучно. Может быть, в период кризиса и нестабильности молодежь метафорически взывает к сакральному образу земли-матери, которая напитает и успокоит)
М улавливает, что хочет узнать малообразованный и самоуверенный читатель, неудачник, узник офиса. И пишет не правду, а то, что всегда этому читателю казалось. Читатель читает и думает: "Какой же я проницательный! А ведь я так всегда и думал, и вот подтверждение! Ай да аффтар, ай да сукин сын!"
Я однажды видела случайно у кого-то в интересах "массовые расстрелы культурной интеллигенции". Если контркультура нынче - культурная интеллигенция, а мы для этих писателей параллельный мир, питерские лохи, то я, в общем-то, за. А так беда заключается в том, что уже всех расстреляли, спасибо. А теперь морим голодом. И нам бы наоборот хорошее вытягивать, а не уравнивать снова и снова, опуская до одинакового среднего уровня.
Оборотный мир мне омерзителен и страшен - это что-то вроде тараканов, противные, и не извести. Еще они для меня - вязкая субстанция, которая у Глуховского в "Метро 2033" водится под Кремлем, ни формы, ни собственного сознания не имеет, но подавляет сознание других и радостно с причмокиваниями поедает. Но я благодарна им за то, что когда я читаю их книги, я понимаю, что я - со всеми своими депрессиями и нервами - психически абсолютно здоровый человек. И сваливаться туда - я не хочу. И мне надо беречь свой чистый разум. (А поскольку я сейчас все это для диплома читаю, цитирую и анализирую, то близка к отчаянию и суициду, но воспринимаю это как искус, после которого мне ниспошлют прощение и благословение, а местами даже просветление, если, разумеется, я буду в метафорическом смысле молиться, поститься и слушать радио "Радонеж").
P.S. Если кто-то необоснованно будет спорить со мной по этому вопросу, то комменты оставлю как иллюстрацию к вышенаписанному, но из друзей удалю. И не так давно без объяснений удалила уже одного малознакомого, по счастью, товарища, который прочитал очередную (!) книгу М и очень ее хвалил.

"Мой путь известен котам и кандидатам наук" (с) Сплин

И вот держит он этот волшебный, конечно же, но с виду весьма пыльный и потрепанный клубок (потому что золотая нить тут - что, не пойдет), смотрит на него, а потом вдруг бросает на землю и идет. И почему-то ему верит.
Но клубок вдруг разматывается и заканчивается, и перед его взором предстает богатырь на коне, задумчиво почесывающий голову перед "Налево пойдешь... Направо пойдешь... На фиг пойдешь..."
И с самого детства мы получаем это ощущение пути, вечного движения. Обычно это что-то вроде инициации - в пути происходят различные приключения, которые делают сильнее, выявляют качества, показывают тебе самому, на что ты способен.
Я была подростком, когда в ИД меня называли по имени-отчеству и говорили: "Просто ходи по городу. Уходи на день и гуляй - по центру, по окраинам. Если боишься расстроить маму и пуститься в далекое путешествие надолго, учись жизни хотя бы так".
У Акунина в детективах все герои рано или поздно ощущают этот зов приключений и осознание, что если ступил на путь, значит, все началось. Причем, неизвестно, что может послужить первым шагом.
В трансферинге описывают, что если ты все делаешь правильно, то тебе начинают встречаться по пути люди с необычными прическами или черные вороны. Или что-то, что привлекает твое внимание. Начинаются чудеса.
А "Путь художника" и вовсе называется путем.
Другие книги по эзотерике и практической психологии я разве что только пролистывала и не запоминала, поэтому не могу привести примеров. Но вполне естественно, что каждый находит для себя какой-то свой путь, а к другим относится пренебрежительно. Потому что стоим мы зачарованные на перекрестке, и вдруг с дороги кричат заклинание. И это заклинание именно от нашего сердца. Сколько не колдуй на замок, он раскроется только тем заклинанием, которым его заколдовали. Чтобы дверь открылась, надо сказать пароль. Так я объясняю себе очень частое явление, когда закоренелые спектики вдруг с головой бросаются в буддизм или книги какой-нибудь Правдиной. А казалось бы - с чего?
Вот я и пошла по московским улицам. Я даже знаю точно, когда это началось - мне было три года, я бегала по Красной площади и точно знала, что заканчивается это огромное открытое пространство замком злой волшебницы, на котором сидят черные вороны.
И вот читаю я сейчас Глуховского, и у него - почти что Москва моего детства, моих детских представлений. Не в метро, а наверху. И в рубиновых звездах спрятаны демоны, только я в детстве звездами гордилась - из уральских самоцветов, а Урал - меня уверяли - волшебный край, и оттуда - бабушка, которую я никогда не видела. В любом случае звезды - волшебные.
Иногда можно взять кого-то крепо за руку и втащить его в мир, где продавцы магазинов, находящихся на своем месте только если они действительно нужны, дарят шоколадки и предсказывают будущее, где после стакана коньяка можно влезть на крышу в юбке и на шпильках через окно , а потом, уже с шампанским, общаться на скамеечке с Воландом на Патриарших, где по дороге тебя вдруг ставят в тупик вопросом: "Девушка, а вы русалка?" и где везде - символы, символы.
Самым радостным, наверное, может стать, если у человека после этого путешествия обострится слух, и он скорее и проще услышит свое заклинание. А еще здорово таким образом в гости друг к другу ходить. (Я вот сегодня слушала рэп - записи бывшего одноклассника. И не убыло от меня ни чуть).

Мне часто снится город. Я люблю города. Я брожу по улицам. Собственно, город - не главная тема снов, он всего лишь фон. Я совершаю разные действия, переживаю приключения в каком-то абстрактном городе, не придавая ему особого значения. Он очень эклектичный. В некоторых районах глаз радует величественная застройка со сталинским размахом, где-то это совсем ветхие и покосившиеся домишки с плесенью на стенах, где-то город мой чем-то напоминает Прагу.
Я дрожала ночами в его школах, я расписывала его подъезды. Я много ходила, но еще не обошла его весь.
Любители леса, не бросайтесь бороться с урбанизацией в моем лице. Это всего лишь мои детские комплексы. Лес - это опять сослали на дачу к чужим, где не любят, где читанные по сотне раз книги, где - конец моему лету. Город - это дом, где свобода, где сам все решаешь.
У меня был друг, который всерьез занимался магией. Несколько лет мы были знакомы только по интернету, и однажды он сказал, что приходил ко мне в астральном мире и видел меня. Путь проложен, теперь можно иногда навещать. Потом мы познакомились лично, потом пути снова разошлись. И недавно приснился мне сон. Будто я подхожу к мощной крепости, и на мосту надо рвом в маленькой палатке дежурит охранник. Он говорит, что в крепость нельзя в современном, нельзя реальное. Он дает мне платье из льна, очень простое по покрою, и я не переодеваюсь, а сразу оказываюсь в нем. Ах да, у меня еще остались современные деньги, почему-то очень много мелочи и пара бумажных десяток. Я ссыпаю деньги перед ним в окошечко, но он с презрением отодвигает их ко мне (не хочет брать ответственность) и протягивает мне маленький мешочек. Я ссыпаю в него монеты и привязываю на пояс. (Несколько дней спустя уже в реальной жизни мама сыпала мне в карман горстями монеты. Она возвращается домой поздно, и плохое зрение в темноте не позволяет ей копаться в мелочи, проще отдать за покупки бумажные, а у меня маленький разваливающийся кошелечек, и потому она рассыпала медяки по карманам - мои карманные деньги). Я вошла в город, и мой друг встретил меня там. Это была его крепость. Он вел меня по улочкам, нагретым солнцем, где щурились кошки и росли не пойми откуда яблони. Мы долго разговаривали.
Я потом подумала - может, каждый человек - это город?
Но скорее не так. Это только мое. Это просто мне очень хочется жить в маленьком городе, где не надо ездить на метро и на автобусе. Где можно испечь пирожки и без предупреждения пойти через улицу угощать друзей. Где можно зайти в гости после работы - просто так. Где - не страшно и не много машин.
А еще архитектура - это музыка. Может быть, если я смогу их соотнести и расшифровать дома, что мне снятся, я смогу писать песни.
Иногда мне хочется придумать свой город. И создать для него отдельный журнал, в котором бы я описывала его улицы, рассказывала их историю, сообщала бы всякие новости, знакомила бы с его жителями (это вовсе не обязательно пустой город). А можно создать целое сообщество, где бы каждый рассказывал об одной улице или конкретно о своем доме, о парках, о площадях. О местах, где ему хорошо. И город жил бы и наполнился людьми.
Хочется в Петербург, мне там всегда хорошо. Хочется просто ходить по улицам. Хочется трогать камни. Но я не могу понять до конца - я в городе или город во мне.

Говорю же, у меня уже март. Так что вполне себе восьмимартовский пост.
Московские френды скажут, что фигня все это. Дело в общих тенденциях дичания и насилия. А я со своим почти законченным высшим журналистским образованием, хоть и без практики, но не таким уж и плохим дипломом, знаю, что телевизор для России - это окно в мир. И, по крайней мере, на данный момент, основное СМИ.
И я его смотрю. (Иногда, конечно, те же "Школы злословия" я качаю и смотрю когда мне удобно, но когда я смотрю фильм и передачу с компьютера - я испытываю одиночество. Сама себе поставила, сама смотрю, одна в комнате, грустно. Одиночество сейчас одна из сильнейших моих проблем. А когда по телевизору - то чуть ли не физически ощущаю тысячи зрителей, которые сейчас со мной за компанию). Смотрю, конечно, то, что мне нравится, но иногда, переключая, натыкаюсь на всякие случайные передачи, отрывками.
И больше всего меня злят начинающие плодиться передачи такого типа. Приводит, значит, туда муж свою жену и говорит: "Вы знаете, она у меня хорошая, дети на ней, пирожки печет. Только надоела она мне хуже паренной репы. Сделайте что-нибудь". Или просто: "У нас проблемы в отношениях". Более обтекаемая формулировка.
Несчастная мнется, краснеет. На всю страну показывают в подробностях ее мелкие недостатки, которые, блин, ну у каждого есть. И в обычной жизни мы их не видим, потому что каждый сам про них знает и скрывает в соответствии со своим вкусом. А ее, значит, раздевают и говорят: "Сейчас мы на вас попробуем такую-то процедуру нашей супер-клиники, она вам конечно за один раз как мертвому припарки, но так бы вы ее вообще никогда не попробовали, а нам реклама". Несчастную опять раздевают. Потом ей, конечно, нечего сказать, потому что и правда - как мертвому припарки, но ведь - столько внимания добрый доктор и милые ведущие ей оказали, ей дома столько внимания оказывает только кот, когда у него миска пустая. И поскольку сказать особо нечего, она благодарно мямлит: "О, я почувствовала легкость необыкновенную!"
Тут два слова о ведущих. Они хоть и глянцевые и гламурные, но душу продать сложно, поэтому по большому счету они простые русские бабы, добрые. Конечно, и посплетничать могут, и жизни поучить, но наши, русские, добрые. И когда к ним эту несчастную приводят, им тоже зачастую просто нечего сказать. Они видят, что женщина, насколько позволяют средства и жизненные обстоятельства (семеро детей, скандалы с чиновниками, обваливающаяся квартира), выглядит просто роскошно. Красавица, и мужа любит. А он говорит: "Вы знаете, я встаю рано утром и еду на свою интересную работу. Там у меня перекуры с друзьями, коньяк с партнерами, красивые секретарши. Или, наоборот, творческая тусовка. Я прихожу после полуночи, и все вроде хорошо. Дом сверкает, дети накормлены и спать уложены, по стенам картинки "Папа мы тебя любим", мне дают вкусный ужин. Но вот жена что-то плохо выглядит, усталой какой-то... Мне кажется, у нас проблемы в отношениях, помогите". Так вот ведущие на секунду теряют дар речи, а потом спохватываются, навешивают улыбку: "Ах да, сейчас мы отведем вашу жену в наш спонсорский магазинчик, к нашему проплаченному доктору, попиарим наш фитнес-центр, и все будет офигенно". И позор женщины, которая вообще-то идеальная хозяйка и дай бог такую жену каждому, показывают на всю страну. (А если ты не хотел жену-идеальную хозяйку, на кой фиг надо было заводить семью, детей и вообще все вот так устраивать).
Опозоренная тетка возвращается домой к кастрюлям. И понимает две вещи. Муж ее не любит, поскольку не хочет мириться с ее мелкими недостатками (потому что, если б хотел, то денег бы на стилиста дал, а не на передачу отправил). И есть еще та волшебная жизнь, когда делают массаж и процедуры, когда ты выбираешь какие хочешь платья, когда ты плаваешь в бассейне. Как они с этим дальше живут?
Немного о другом, но тоже о подмене (ведь на самом деле это пост именно о подмене базовых идей). Еще одна программа о "преображении". Друзья приводят девушку на передачу, жалуясь, что она слишком привержена "ретро-стилю". А в современном мире это немыслимо. Смотрю на девушку. У нее черное платье не по фигуре, старинное укращение в этническом стиле ( на Тишкинке в проекте "Блошинный рынок" такие продают), черная шляпка с черной вуальую, ни капли косметики на белесом лице и при всем при том при этом коричневые замшевые сапоги на плоской подошве, больше напоминающие валенки. И вот смотрю я на это чудо...
И мне говорят, что одежду она покупает (о, ужас!) на блошиных рынках Европы. О, как бы мне хотелось туда попасть. Я-то знаю, что ретро и винтаж сейчас на пике моды, чтобы не утверждали сейчас ведущие для конкретных целей этой передачи. И мне говорят, что она же ведь так и на работу ходит (и показывают, как она заходит в "Булгаковский дом" и надевает на голову гипсового Булгакова, на которого мы дыхнуть боялись, шляпку - я бы увидела, руки бы поотрывала, и она по крайней мере безвкусные брослеты носить не смогла).
Ведущий говорит, что она красавица и наверное когда-нибудь будет великой актрисой. (Ах, если бы все девушки, которые ходят на работу в необычной одежде и всю жизнь живут в своем необычном сказочном мире, готском ли, средневековом, али в конце 19-го, становились актрисами и могли реализовывать себя в творчестве. А то так и живут они, никем не принятые, никем не понятые, их считают городскими сумасшедшими, а они привносят чудо в нашу жизнь и редко жалуются).
И, вместо того, чтобы объяснить ей элементарные законы композиции, научить компоновать вещи и т. д., ее, разумеется, наряжают в дизайнерские шмотки, и она становится абсолютно такой же, как все, полностью теряя свою индивидуальность.
Что мы видим на основе этих двух примеров. Этих, казалось бы, совершенно безабидных передач, которые не надо прятать на "последесятивечера) от несовершеннолетних? То, что женщина - это вещь, которая должна быть красивой. Если она тебе надоела, надо просто нарисовать ей на лице что-то новое и нацепить на нее новый клочок материи. Мальчикам не хочется играть в куклы, поэтому пусть она не забывает делать это сама, чтобы не надоесть. Робот, выполняющий функции и не забывающий красить приборный щиток в разные цвета. Но при этом она - упаси Господь, если ты есть! - не должна отличаться ото всех. Если кукла отличается - значит, она сломанная, с дефектом, такую нам не надо.
И вот здесь мы выходим к вопросу о насилии, который все так красочно обсуждали последний месяц. Телевизор, который воспитывает наших граждан (плюйтесь-плюйтесь, москвичи), устанавливает отношение к женщинам как к одинаковым неживым предметам. А вещь изнасиловать невозможно, ведь у нее нет воли. Значит, насилия вообще не существует - в мозгу мужчины. Он просто распоряжается вещью.
Неужели же журналисты этого не понимают? Мне просто кажется, что они этого не чувствуют. Вот я в 15 лет пришла к редакторше нашей местной газетки, и она велит: "Поговори с сексологом и напиши, что геи - это очень плохо". А завтра сверху спустят повышать толератность, и если успеют, то впихнут политкорретный материал прямо рядом с этим.
Или недавно юноша в сообществе "папарацци" предложил статью о том, как призрак Высоцкого приходил к одной даме и диктовал ей свои посмертные стихи. И его опустили ниже плинтуса. Но каждый, кто искал работу в сфере журналистики, знает, как требуются журналисты именно на "эзотерическую тематику", и я с ходу могу назвать несколько газет и телеканалов, где такой материал вполне мог бы пройти.
Телевизор - такая железно-стеклянная коробка. Вот ты сидишь в ней и думаешь о рейтингах, sms-голосованиях, "чтобыещетакоевэфирпоставить". А глаз замыливается, и на подобные моим выводы просто нет времени...

Я придумала сюжет клипа. К какой песне - не знаю, но, учитывая, что едва ли он когда-нибудь преобразуется в осязаемый цифровой али еще какой носитель, это и не так важно.
Предыстория коротенечко минут на сорок. Моя преподавательница считает (и я с ней полностью согласна, но разделяю оптимизм с трудом), что, чтобы мы научились петь, надо чаще выступать. А если нет помещения, так летом можно найти пианино на помойке и там же устроить концерт. Или пианино иногда просто на лестничной площадке выставляют, там тоже можно.
Моя крестная недавно рассказала в своем журнале историю о пианине, выставленном в грузовой лифт. Так оно там и катается, дожидаясь не то новых хозяев, не то смерти.
Мне же вспомнился один из Москультпрогов, когда нас любезно пригласили послушать воспоминания очень приятной и очень пожилой дамы о Шаляпине. Но нас было около ста слушателей, а подъезд был без лифта, спускаться даме было очень тяжело, тем более, что погоды стояли метельные и скользкие. Благо дама жила на этаже, кажется, как раз пятом, она вышла на лестничную клетку, и вещала вниз, а мы равномерно заполнили лестницу и межэтажные проемы. И всем было хорошо слышно.
Собственно, из всего этого и выросла идея клипа.
( Read more... )
Собственно, возможны варианты, и я с большим интересом послушаю ваши версии развития событий :)
А в апреле - напомню - мы пишем пьесу :)

Про звуки я уже как-то писала. Теперь про запахи.
По мне конечно не скажешь, но мы сейчас в универе слушаем курс лекций по пиару. И в качестве иллюстрации к основному материалу нам рассказали про мощную пиар-компанию фильма "Сибирский цирюльник". (Влезаем в Википедию, читаем: "Никита Михалков стал первым человеком, которому удалось потушить кремлёвские звезды (c 1941г), а также проложить рельсы через Иверские ворота Кремля, чтобы пустить по ним конку".)
И вот нам рассказывают, что к съемкам этого фильма придумали выпустить одеколон "Юнкерский". Мне уже становится смешно, записываю это в конспект, но рассказ на этом не кончается. Никита Михалков специально приехал на фабрику "Новая заря" (к слову, сайт у них такой же, как духи). Собрались технологи, и одна из тетушек-технологов... понюхала усы Михалкова. Их запах и должен был стать эталоном нового парфюма.
По ее заверениям, усы пахли мужчиной, хорошим табаком и - немного - дорогим алкоголем.
Богатое воображение услужливо нарисовало сцену экспертной оценки запаха усов. Интересно, а что чувствовала в этот момент тетушка? А что Михалков?
Но экспертная оценка - ладно, теперь вот пытаюсь представить себе юнкера, пахнущего усами Михалкова.
Он потом еще отсудил у "Новой зари" все права на аромат своих усов... ну то есть, на новый одеколон.
А пока шла в Википедию, как всегда, зацепила в поисковике интервью с парфюмером, где она описывала запах нашего президента:
( Read more... )

Гордо именоваться сборно-разборной ведьмой я стала несколько лет назад, когда все вдруг бодро засобирались в различные походы и на всякие встречи форумов в лесах. Я тоже засобиралась, но к тому моменту мне высадили в хороводе позвонок, что послужило поводом родственникам спровадить меня не только вернуть его на место, но и лечить искривление всего позвоночника. В процессе позвоночник растягивали, и мышцы там были не ахти, позвонки периодически вылетали. Я ходила в длинной юбке и на высоких каблуках, дабы удержать себя от соблазна на каком-нибудь концерте вновь пуститься в пляс и растерять все кости. Я утешала себя, что позвонки, если что, в отличие от силикона, который некоторые дамы хранят в груди, далеко под кожей не убегут. Но главная проблема заключалась в том, что в леса надо было идти с рюкзаком, а мне нельзя было поднимать больше скольки-то там килограммов. И друзья, чтобы утешить, предлагали разобрать меня по позвонку, раз уж я все равно рассыпаюсь, и унести частями в рюкзаках, разделив также и мои шмотки. Собирать меня на месте грозился человек, вдохновленный сбором серверных шкафов. В общем, общие порывы "В леса! В леса" теперь если и не нивелировались, то проходят совсем далеко от меня, а вот поговорка как-то осталось.
( ноги, крылья... главное - хвост! )

Сегодня может что-то в атмосфере творится или я даже не знаю, но все люди говорили что-то такое прямо несусветное.
Из учебной части мне звонили прямо во время лекции при том, что официально включенные мобильники на лекции у нас запрещены, выходить из аудитории нельзя и т.д. (бла-бла-бла).
Научный руководитель диплома, на занятии сегодня повествующий о неточностях в биографиях, изрек "Так вот вдова Бродского, на которой он впоследствии женился..."
А преподавательница по журналистской этике выдала: "На двух стульях сидеть неудобно, один точно украдут, да и вообще не усидеть. А получается, что нам не на чем сидеть, кроме нашей что? Правильно, профессиональной позиции".
Особенно на фоне всего этого трогательной и пронзительной была строчка из красиво оформленной книги Геннадия Айги, которую держал в руках руководитель. "С просьбой вложить между двумя следующими страницами лист, подобранный на прогулке". И действительно, на следующей странице лежал желтый березовый листок. И я представила своего учителя, прогуливающегося с женой по парку... Он сказал, что лист является конструктивной частью стихотворного произведения.
Так вот просьба читателям этого журнала весной, когда уже световой день станет подлиннее, выйдя рано-рано утром, посмотреть на свежее синее небо сквозь холодный незамутненный дневной взвесью воздух, всего лишь на секундочку услышать звенящую радостную музыку утра и в такт ей немного ускорить шаг, потому что вдруг захотелось танцевать. Это будет вполне конструктивная часть этого журнала, и многие посты, как прошлые, так и будущие, сразу станут объемнее и понятнее.
А я вот сейчас пойду улягусь поудобнее на свою профессиональную позицию и посплю немного.

http://urbansheep.livejournal.com/1694395.html
Вчера ночью winnukem прислал мне смску со ссылкой и одним единственным словом - "Слабо?" Я уж испугалась, не взломали ли ему мозг телефон вместе с покражей. Но нет, сообщение адресовалось именно мне, и речь шла о забугорной забаве "Нанораймо".
Я, честно говоря, вообще не понимаю, о чем все эти милые люди.
То есть, так: понимаю, если у тебя работа и семья. Если что-то одно, то опять перестаю понимать.
Сложно, если бы надо было готовить какие-то материалы. Вот я до сих пор два маленьких рефератика написать не могу, потому что для этого надо сначала что-то прочитать и как-то скомпоновать.
В написании чего-либо меня останавливают две вещи - необходимость сбора информации (это тяжелый процесс, поскольку она, как правило, вся очень интересная, и нелегко потом оторвать себя от чтения и что-нибудь уже написать) и ответственность (когда сидишь и думаешь, что вот N на меня за такие слова обидится, такие слова о музыканте D все равно не пропустит редактор, поэтому его надо либо не упоминать, либо очень уж тонко простебать, а это длительный процесс и напряжение рассудка, фамилия K пишется двумя разными способами, какой из них более верный и употребимый? и т. д.)
А когда просто вот сидишь себе и пишешь все, что идет из космического канала, так я тут вообще не вижу сложности. Хотя, наверное, это дар у меня такой, никому, впрочем, не нужный, бессмысленный.
Сложность его использования заключается в том, что я не вижу в этом смысла. А если смысл есть - ну это такая игра, в ней можно выиграть подобным образом - пожалуйста.
В общем, за этот ноябрь я собираюсь написать роман о том, что я не знаю, о чем мне писать роман (и стоит ли это вообще делать) и стать одним из русских победителей "Нанораймо" (если, конечно, разберусь с тамошней английской навигацией сайта).

Сегодня отчего-то вспомнились флоксы. Слово где-то услышала, наверное. Это одно из немногих счастливых воспоминаний детства о даче. Дачи я терпеть не могла и каждое лето благодарю Бога, что выросла, и больше меня туда не ссылают. А флоксы, они красивые. Тетушки мои разводили разные сорта, и было их много-много, разноцветных. А как пахли! Я часами могла разглядывать, всматриваться в серединки цветков, и радовалась, проходя мимо - отчетливый запах захватывал все пространство вокруг. А еще с ними хорошо играть, делать из них платьица куколкам-соломинкам. Я высушивала цветы и шила из широких капроновых лент маленькие мешочки. В мешочки засыпались цветы, и называлось это саше - их кладут, к примеру, в белье, чтобы оно пахло цветами. Я уже сто лет не видела флоксов. Особенно после дождя.
Очень хочется уехать с любимым человеком в Коктебель. Собирать сердолики среди окурков. Днем часами плескаться в море, а в небольших перерывах, когда уж совсем отчетливо начнут стучать зубы и скукожится кожа, в соломеной шляпе на берегу читать о Серебряном веке. Вечером пить чай в Чайном домике - интересно, сохранился ли он? В детстве все больше как-то интересовали тамошние пирожные, а сейчас вспоминаю, что такого чайного раздолья, как там, больше нигде уже не встречала. Чай "Черный принц" почему-то наугад по названию вспоминается. Был еще, кажется, "Черный доктор". Да и само место красивое...
Ночью гулять по берегу, смотреть на черное небо с россыпью звезд, вдыхать аромат цветов и запах морского ветра, слушать веселый шум дискотек и радостные возгласы с набережной.
Да-да, и конечно гора, могила, музей и далее по списку, как же без этого. Но в первую очередь - море...
А в следующей жизни я буду глянцевой алой вишней, вздрагивающей от ветра на дереве, растущем на высокой горе, и хмурый японец сдвинет брови и напишет обо мне хокку.

Термин "нелегалы духа" не мой, им поделился один очень уважаемый мною человек, который просил касательно этой теории никогда на него не ссылаться, опасаясь преследования.
Если верить этой теории, то каждый из нас рождается со своим призванием. У каждого есть некоторый внутренний долг.
К примеру, рождается девушка жрицей. Это ее долг. Но обществу не нужны жрицы. Ему нужны верстальщики. Ну, жизнь идет под откос. Этот человек не реализует свои способности на сто процентов. Он вроде и выполняет свою общественную миссию, но средне, и при этом несчастлив, но не может понять, почему.
Нелегалы духа - это те, кто идет против общества и не боится выполнять свой внутренний долг, чего бы им это не стоило. Несмотря на то, что они полностью реализуются, они оказываются ассоциальными. Это Диогены, просящие не заслонять им солнышко.
В "Пути художника" Джулия Кэмерон утверждает, что каждого может научить творчеству. Я все-таки не верю в это. Исходя из теории нелегалов духа, я сказала бы: каждого, кто родился с внутренним долгом твориить, пусть он ни разу в жизни не пробовал, можно пробудить ото сна. Вопрос в том, будет ли он счастлив этому. Впрочем, возможно, имеется в виду, кажого, кто обратился к этой методике, ведь если человек к ней обратился, значит, он чувствует внутреннюю потребность, а эта потребность может быть симптомом внутреннего долга (а внутренний долг - это уже мой термин).
Но по природной справедливости не у всех внутренний долг писать или рисовать, кто-то и и фермером хочет работать, и телят выращивать. Но вот не судьба как-то. Стране нужны сисадмины и верстальщики.
Только не спрашивайте, какой выход. Выхода нет. Эту философскую теорию придумал философ, чтобы объяснить мироустройство и ощущение неуютности, которое мы можем испытывать. Становиться ли нелегалом или нет каждый принимает решение сам, и каждое решение уважаемо. Неправильных решений в данном случае просто нет.

Ты говоришь, я так хорош...
Это от того, что ты так хороша со мной.

Никогда не понимала людей, говорящих: "Не могу проснуться, если не выпью кофе!" Что за глупость. Пробуждения бывают приятными и неприятными, и на это влияет множество параметров, но не все ли равно, какую горячую жидкость тебе посчасливиться выпить с утра? Если тебе досталось нечто горячее, пьющееся и неядовитое, это уже хорошо.
А за поездку в Питер поняла, что тоже опустилась до такой манерности и куртуазности. Мне постоянно хотелось горячего черного чая, именно его, другой напиток бы не подошел. Не скажу, что без него бы я не проснулась или как-то сильно страдала, однако желание было настойчивым, и вливание во внутренности этой темной жидкости неизменно поднимало настроение. Сама себе удивилась.
Да и вообще за этот год я больше всего страдала, от того что из-за раннего подъема на работу не имела возможности по долгу сидеть, медленно пить чай и просыпаться, как это теперь снова происходит. Ведь мы, гипотоники, такие: если резко встать, можно не менее резко лечь обратно и не встать уже как минимум несколько часов до возвращения в сознание.
И стало мне обидно. Вот есть кофейная культура. Кофейни всякие, маньяки-кофеманы. А чайная культура есть восточная ("Здесь есть удивительная традиция: давать мастеру чая на чай" (с) Николенька-Странник). Это когда чай маленькими чашечками в тишине, и не забыть с ним, зеленым, поздороваться и представиться по всей форме. Я сейчас даже легенду припомню, что якобы первый куст чая вырос из отрезанных век одного монаха, который был раздосадован тем, что проспал какое-то бдение.
Русская культура чая прекрасна и предполагает самовар и баранки, но отношение к ней пренебрежительное, как к шапкам-ушанкам и матрешкам, продающимся на Арбате. Да и не каждое здоровье такое выдержит.
А как же (как-же-как-же-как-же?) чай на кухнях, где не пьют водку, но ведут глубокие, душевные, космические, высокоинтеллектуальные разговоры?..
( Read more... )

Тем френдам, которым не все равно, что я тут пишу, наверное в последнее время убийственно скучно меня читать - я сужу даже по тому, как они отваливаются меня отфренживают.
Ну что поделаешь, мне и самой от себя периодически бывает скучно.
Это как я тут одному скептику объясняла, почему в песнях так популярна тема несчастной любви - когда любовь счастливая, нет конфликта: о чем вообще писать?
У меня размеренная совершенно счастливая жизнь. Отсыпаюсь - потихонечку сходят синяки под глазами. Сдаю сессию. Рощу очередной зуб мудрости. Разбираю вещички, многое выбрасываю. Все одна, да одна - одна без чужих людей вокруг, как было на работе, так непривычно. На тексты смотреть противно - третий день дописываю один разнесчастный. Выборгские фотки лежат неразобранные.
Да-да, а ведь я тоже больше всего люблю читать про то, как люди живут, а не картинки смотреть, новости или найденные где-то ссылки. Но вот почему-то не пишется ничего, хотя есть что сказать, не знаю почему.
Вот я похудела на два килограмма, чего со мной уже года два не случалось. От ужаса была предпринята попытка создать нечто, что в моем представлении должно символизировать суп. Что-то получилось, по крайней мере, в тарелке отчаянно плавала цветная капустина. Факт, что оно было съедобно. Следующим подвигом видимо будет жареная картошка. Меня успокаивает, что во-первых, в подопытных кроликах я у себя пока одна, а во-вторых, глядишь, и научусь рано или поздно.
После покинутых килограммов остались 62 см талии, 92 см бедер и грудь, которой такими темпами скоро совсем не будет. Впрочем, на что она мне - детей в обозримом будущем не предвидится, бюстгальтеры я не люблю, всех, кого надо было, уже соблазнила, кого не надо, частично тоже, в общем, терять нечего. Тем более, ночью по аське меня звали замуж, заманивая вкусной едой, и я почувствовала себя в, не побоюсь этого слова, культовом анекдоте про "доктор, я понимаю женщин", но только в начальной его стадии, когда "доктор, что-то идет не так". Доктор, что-то идет не так, мужчины пытаются найти путь к моему сердцу через желудок! Впрочем, может быть не все так страшно, потому что среди посулов значилось и настроенное фортепиано, на котором я смогла бы заниматься.
Если говорить не о еде, то мысленно я подвожу некоторые итоги "учебного года". Вот, например, весь этот учебный год я впервые регулярно писала о музыке. Из всех концертов без всяких "но", накладок и скидок мне реально понравился только "Сплин". Но, хоть меня и упрекают в том, что я злобный критик, на самом деле я мягкий и добрый человек, и писать про плохое мне не хотелось. Поэтому методика написания статей о концертах сводилась к тому, что я садилась и первым делом вспоминала и вычленяла хорошее, а потом на этом настроении писала. Я совершенно не знаю, что будет этим летом, но мне безумно хочется поездить по всяким опен-эйрам - не писать о них, а просто наслаждаться, даже подумываю завести себе наконец маленькую палатку. А сбудется ли, нет ли - не знаю. Как говорил кто-то из знакомых, не вспомню, "У меня большие планы на эту жизнь" :)

А в это время около сотни лет назад...
Последние новости за май 1906 года
Уже предреволюционное напряжение какое-то, неприятно читать. Да и вообще: Горького не любят, девиц насилуют - непорядок.
Меня, разумеется, заинтересовали в данной подборке литературные новости, но это вы уж как-нибудь сами, без меня, люди образованные, вспомнить пьесу Леонида Андреева, к примеру, вполне сможете. А я, отдыхая от интеллектуальных трудов, как всегда, о своем, о женском.
Итак, объявление в газете начала века:
ДВОРЯНИН, МОЛОДОЙ, 34 Л.
элегантной наружности, с высшим образованием, живший за границей, деловой, энергичный, с делом, дающим 86 000 руб. доходу в год,
хотел бы жениться на барышне или молодой вдове, могущей для расширения дела вложить около 250 000 р.
Деньги будут вполне обеспечены имуществом и останутся в ее полном владении, равно как и % с ее капитала.
Подробности у агента. Дело спешное.
И.Персиц, Москва, Страстной бульв. д. кн. Горчакова Тел. 118-49
( про личную жизнь )

Утром вчера бегу на трамвай. А их перед остановкой много скопилось, они вереницей стоят, ждут своей очереди. И нужный мне - в веренице. Я иду вдоль них до остановки, но неожиданно дверь "моего" трамвая открывается, и водитель делает жест: милости, мол, прошу. Я удивилась, обычно они свои остановочные регламенты четко соблюдают. Реверанс делать не было места, да и небезопасно на проезжей части, поэтому я просто улыбнулась и зашла. А трамвай - совершенно пустой. Я села на самое заднее сиденье, и глядя, как по салону пробегают солнечные лучи, вполголоса напевала песенки. Так до моей остановки никто не вошел, впрочем, водитель не спешил раскрывать двери.
Это наверное тот самый трамвай, который, по заверениям Ольги Арефьвой, Джа из болота в рай пустил :)
Прихожу я на работу, а знакомая девочка из службы персонала говорит:
- Тебе обязательно надо пойти сегодня на корпоратив...
Я мысленно зачерпываю ложкой от большого куска торта с жирным кремом, крем смягчает больное горло, я жмурюсь от удовольстивя...
-...тебе там стихотворение прочитают.
Не, думаю, спасибо, не надо. У меня от стихотворения, полученного по корпоративной рассылке в день студента, глаз полдня дергался, а тут уж видимо на поражение.
Поняла, что очень боюсь весны. Настоящих солнечных дней. От счастья тоже можно умереть. И от приятных воспоминаний. Выдержу ли я всего этого, настоящей весны, настоящей радости.
Дни, проведенные когда-то, с любимым человеком, - как бусины. Рассыпались, я не могу востановить их в хронологическом порядке. Просто идешь куда-то, занят чем-то - и вдруг находишь бусину: всматриваешься внутрь, она из мутного стекла, можно разглядеть лица всех окружавших тогда людей, здания, деревья, вспомнить все, один отдельный день. А потом бусина вылетает из рук и снова теряется. А собрать бусы невозможно, нет веревочки, чтобы нанизать, а замочка и подавно никогда не было и не будет.
Думала сегодня, ехать ли на вокал: я сказала вчера горлу, чтоб оно не болело, но оно почему-то не до конца поверило. Но я решила, что ложиться и помирать скучно, а то, что не убивает, как известно, делает нас сильнее.
Жалуюсь преподавательнице после очередной колоратуры с избытком высоких нот:
- Оно болит.
- Оно поет! - отвечают мне жизнеутверждающе.
Больше и добавить нечего.

Прочитала "1984" Оруэлла. У главного героя на щиколотке варикозная язва, и он ее постоянно почесывает. У меня вчера от этого тоже было какое-то неприятное ощущение на этом месте. С утра проснулась, а на щиколотке выступили вены, и наступать на ногу больно. Ну, делать нечего, намазала ногу мазью, надела теплый носок, поехала на вокал. Пока ехала в метро, читала, как героя забрали в Министерство Любви и пытали, дробили кости, били электричеством, ну в двух словах и не расскажешь. Передавило горло, пришлось долго распеваться потом. А когда вернулась домой, увидела, что нога распухла и посинела.
Надо как-то так закончить институт не слишком калеченной :)
***
Очень забавная вещь, когда голос ударяется о руки и возвращается обратно.
***
Утро у меня начинается каждый день одинаково - я выскакиваю из квартиры, натыкаюсь на какого-нибудь нерусского мужчину в оранжевой жилетке, испуганно отскакиваю и бегу на автобусную остановку то по слякоти, то по льду.
Там когда-то был пустырь, где случалось много разных неприятностей. Ну это не на ночь глядя. Мне лично единственный раз в жизни довелось там пообщаться с маньяком. Как-то рассказывала эту историю, и Шум спросил: "А как ты поняла, что это маньяк?" Хо-хо.
Но теперь там отгрохали бизнес-центр, еще какую-то фирму, и сторояет еще что-то. И от этой стройки понатыкали самовключающихся камер слежения поставили сторожевую башню, и теперь там спокойно. На башне сидят охранники и обозревают пространства. А по утрам охранники спускаются, чтобы пропускать автобусы в бизнес-центр и вальяжно курить сигаретки на входе.
Каждое утро повторяется одна и та же сцена.
Я быстро перехожу дорогу, едва ли не попадая под машину.
- А, %&$":"!!!! - восклицают охранники, но убедившись, что я в очередной раз остаюсь на удивление цела и бодра, сменяют гнев на милость: "Доброе утро! Вы с каждым днем все больше расцветаете! Весна!"
Ну да. В полвосьмого утра как маков цвет.
Делаю реверансы или откланиваюсь на скользком льду и бегу дальше, наслаждаясь безопасностью.
Уже на остановке встречаюсь с мальчиком. Он светленький, с интеллегентным лицом, ему лет 16. Наверное, он живет где-то в Старых Химках, потому что иногда приезжает на легендарном, кто понимает, 817, а иногда приходит вдоль шоссе пешком. Сначала он просто долгим взглядом смотрел на меня, но я думала, что мне кажется. Потом улыбался, но я думала, что мне кажется. Теперь он здоровается со мной, и вроде это не глюк.
Мне кажется, что он откуда-то меня знает, но его лицо вовсе не кажется мне знакомым. Интересно.
Все эти утренние приветствия дают мне сил как минимум доехать до работы, что непросто, а как максимум - прожить день.
***
Маму почему-то очень развлекает в последнее время анекдот.
Гитарист выдает потрясающее соло и сидит в тишине, прислушиваясь к отзвукам музыки, к себе, к своим ощущениям... Тут к нему подходит его маленький сынишка и спрашивает: "Папа, а ты кем будешь, когда вырастешь?"

Мне бы очень хотелось вернуться в прошлое.
Прошлое? Конечно, там были и серые дни.
Но мне вспоминаются только серые дни межсезонья, с сильными ветрами, с дождем: переход на весну, красивая осень, долгие прогулки, веселый осмысленный бег куда-нибудь.
А так... Вспоминаются мосты, пространства, солнечные лучи, небо, сталинские здания, собственная легкость, приятно озябшие и негнущиеся руки, смех. Как же давно всего этого со мной не случалось. Как бы хотелось туда вернуться.
Но возвращаться некуда. Во-первых, потому что на то оно и прошлое, чтобы уйти и закончиться, оказаться перевернутой страницей. Во-вторых многие люди, с которыми оно было связано, вычеркнули меня из своей жизни, и для них я перевернутая страница, для каждого - своего цвета. А в-третьих, его и не было никогда, такого прошлого, потому что я сама себе все придумала. Придумала вовсе не потом, что было как-то так, нет. Я придумывала в тот момент, когда все это происходило, неправильно воспринимала, неверно трактовала события и чужие слова, и было мне хорошо и светло. Я делала это вовсе не специально, не нарочно, не из выгоды и не для того, чтобы себя саму обмануть. Нет, я делала это просто по глупости и нечуткости. С кем не бывает.
Из-за этого такое ощущение, что бьшеся не просто в стену, за которой соседняя камера, а в стену, за которой километры тверди земной. Стена пещеры.
А еще тогда верилось в будущее, потому что оно было неясным, непонятным и далеким. А сейчас его уже пора проявлять. В карьерном плане оно как-то проявляется, а вот в общении с людьми...
Поэтому, если бы я соблюдала пост, то самым сложным для меня было бы не впадать в грех уныния.

Это пост про 8 марта. Но я завтра про него забуду. Или времени не хватит. Или протуплю. Так что лучше рано, чем никогда.
***
Кто такая роковая женщина? Когда произносят это словосочетание, перед глазами так и встает образ на шпильках с накрашенным алым ртом. Все остальные атрибуты - в силу вкуса и по желанию, но достаточно стандартны.
А я всегда знала, что бывают роковые женщины в сползающих колготках. А бывают со встрепанными волосами. Или не с глубоким низким голосом, а с каким-нибудь шепелявым сопрано. Ведь не это главное.
Плохо нам преподавали Герберта Уэллса, выяснилось, что я про него ничего не знаю. А ведь он был так влюблен.
Когда я прочитала про его любовь, точно уверилась в своих предположениях. Здесь можно прочитать, что он пишет о своей любимой женщине: http://www.ng.ru/saturday/2007-04-13/18_gerbert.html
Впрочем, нет, я не права, роковые женщины здесь не причем. Мура - всего лишь один из распространенных русских женских типов. И еще - как же меня напугал его вывод: когда любви к человеку уже нет, но ты понимаешь, что из-за него на другую любовь способен уже не будешь.
***
Когда я была маленькая, и потом, в подростковом возрасте, бабушка запрешала мне красить ногти. Это моя-то бабушка, которая неизменно при каждой встрече ругает меня за неженственность, за дурной вкус, за то, что я мало крашусь и многого стесняюсь. Нет, дело здесь было не в традициях и не в приличиях. Однако же, если я приезжала к ней, забыв стереть лак, неизменно меня ожидал скандал.
"Если с тобой что-то случится, то врачи первым делом будут определять твое состояние по ногтям, по их цвету. А если они у тебя накрашены, то что? Не успеют вовремя помощь оказать!" Мне кажется, она уже видела, как у моего безжизненного тела поднимают и разглядывают руки.
Сейчас мы с бабушкой видимся редко, ногти у меня, как правило, длинные, и в какие только цвета я их не крашу. Но нет-нет, да и представится мне, если я еду домой в метро с температурой или просто в дурном настроении, что однажды я сгину на безвестной метрополитенной станции, и никто никогда не узнает настоящего цвета моих ногтей.
***
Оченно я люблю издательство "Гаятри". Хорошие они. Балансируют на тонкой грани креатива, безумия, фамильярности, душевности, эзотерики и много еще чего - и не падают, и все так просто, так красиво, так добротно.
И решила я посмотреть, какие книги по рейтингам продаж у нас покупают больше всего перед восьмым марта - в подарок, видимо. Там же столько всего симпатичного и именно подарочного! Таки вы даже не гадайте, я вам так скажу - самые высокие продажи у книги Ив Энцлер "Монологи вагины". Я отдуши порадовалась, что меня уже поздравили на работе сегодня очень стандартненько - цветочками и полотенчиком с логотипом фирмы, и еще сертификатик в косметический магазин(чик) подарили. А завтра поздравлять больше и некому. Какое счастье! Странным иногда радуешься вещам :)
***
Услышала тут намедни такой термин "институт писательских вдов". Не знаю, распространенное это выражение или преподаватель сам придумал. Это женщины, которые по разным обстоятельствам намного переживают своих мужей-писателей, но в остаток жизни не выходят вторично замуж, а занимаются архивами и расшифровками рукописей умершего мужа, ведут издательские дела и т. д. Рассказали байку, когда один писатель так и представлял всем свою жену: "Знакомьтесь, моя вдова"
***
Самое хорошее впереди.

В недавно изданном на русском языке романе Милана Кундеры "Жизнь не здесь" Мамочка, сын которой - поэт, а любовник - авангардный художик, пытается понять метафору "Ноги из камня, чулки из песка". Да как же это может быть - ноги из камня, чулки из песка? Но сын с любовником обмениваются книгами, читают всю эту поэзию, обсуждают, и для них все просто. Поэтому и ей приходится читать эти книги и пытаться осознать, да что же это такое - ноги из камня, чулки из песка.
Вчера было такое акварельное небо, что я, оставив трамваи, летела пешком в облачке новых духов сквозь советские дворы, и пыталась представить себе метафору из "Ночных снайперов" - "Твоя ладонь тиха и смугла, как сливочная карусель". Как это, каково это - сливочная карусель. Я зажмуривала глаза и пыталась вообразить, крутила эту строчку и так и эдак... Все не получается. Но это что-то такое теплое...
А проснулась я в голове со странным заклинанием "Унд - Верданди - Скальд". Пришла вечером домой, забила в гугл, оказалось немного неправильно: "Норны Урд, Верданди и Скальд", вот это что такое.
Урд – это “то, что есть”, уже свершившиеся события, кармическая память.
Верданди – “то, что становится”. Те изменения, которые происходят сейчас.
Скальд – “то, что может случиться”. Те изменения, которые могут произойти по логике причинно-следственной связи, исходя из “того, что есть” и “того, что становится”.
Мамочки, и это болтается в моей голове!!! В то время, когда я даже простенькую цитатку вовремя вспомнить не могу... Я читала о норнах лет в 13, в 14 самое позднее, а потом ни разу с ними не встречалось. Впрочем... Однажды, когда в один двух или трех раз за всю мою жизнь на меня подействовал алкоголь, я толкнула монолог длинной в полночи (сама не помню, мне рассказывали), где с легкостью цитировала весь золотой фонд мировой литературы начиная с античности и заканчивая современными авторами. И это при том, что в трезвом состоянии я даже ни одного стихотворения наизусть рассказать не могу - ну не получается, и все. Значит, все прочитанное где-то оседает на подкорке?! Ужос-ужос.

У меня растут понты, рожки и маленький хвостик. Но если с последними двумя анамалиями можно бороться косметическими средствами, то что делать с первой, я решительно не знаю.
Лечится она конечно встречами с теми, у кого понты уже выросли и окрепли, они мне все-то пару раз скажут, что я бездарность во всех своих проявляениях, и я вернусь к своему нормальному адекватному состоянию. Но вот беда, у меня времени на это нету. Так что приходится быть как есть.
Поступая в свое замечательное учебное заведение, я была уверена, что буду работать на радио. И если работать с голосом и быть ночным диджеем я иногда и продолжаю мечтать, то в радио я почему-то, по большей части, разочаровалась. Водить по ночам экскурсии ничуть не хуже, а работа с голосом в этот момент требует значительно большего мастерства. И степени ответственности лежат в разных плоскостях.
В течение всего обучения я не знала, куда себя деть. И вообще не понимала, зачем получаю это образование. Все куда-то бегали, где-то публиковались, спорили о судьбах русской журналистики. А я себе почитывала литературку, ходила на "имидж теле- и радиоведущего", плакала из-за провалившейся ролевой игрушки... чего я еще делала? А, отслушивала "Народы Росси", пила с гостелерадиофондовскими тетушками винцо, бегала на свидания... Плодотворно, в общем, время проводила :)
Теперь от очень многих однокурсниц слышу, что они разочаровались в журналистике, ищут смежные профессии... А я понимаю, что никогда не смогу быть редактором - лучше уж освоить какую-нибудь совсем другую профессию, позабросив русский язык. Но сейчас я хочу писать.
Когда представляюсь незнакомым людям, так и тянет сказать, что я музыкальный журналист - и больше ничего не добавлять. У меня растут понты. Я в себе как-то незодрово уверена.
Писать - очень тяжело. Мучительно. Но никто же и не обещал, что будет легко.
Петь - тоже тяжело. Когда я смотрела на певцов, мне казалось, что все это легко и просто, а это не так - легкости этой специально добиваются. В момент пения бывает тяжело, но зато потом так легко... Особенно когда слушаешь запись. Также и с литературным трудом.
На мою страничку на прозе откуда-то идут и идут толпы читателей - даже не могу предположить, откуда этот поток. Я к ней отношусь очень болезненно. Это кладбище моих нереализованных идей. Я просто не успеваю писать прозу, а потом идеи уходят... Там все совсем не так, как мне хотелось бы, чтобы там было... Но кто-то меня читает, и скоро все будет. Опять эта дурацкая уверенность...
Рожками удобно стенки пробивать, а к чему бы приспособить хвостик? Надо подумать.