Из последних новостей.
Зарегистрировала себе уж до кучи аккаунт на реалмьюзике - http://www.realmusic.ru/day_will_be/
Пока там только все те же три жалкие песни с концерта, но в ближайшем будущем надеюсь еще что-нибудь записать.
В общем, кто захочет моего голоса, наведывайтесь :)
И нашла в интернете забавное - как можно по жизни заниматься сольфеджио. Взято отсюда.
1. Запись нотами мелодий для мобильников
2. Определение тональностей рекламных заставок
3. Подбор басового голоса в попсовых песенках
4. Определение высоты тона, на котором говорит собеседник (преподаватель)
5. Точная запись заставок нотами: Виндоуз, Линукс, пойманный вирус в Касперском и т.п.
6. Повторение голосом автомобильных сигналов, собачьего лая и кошачьего мяуканья с ТОЧНЫМ соблюдением высоты, интервалов и т.п.
7. Тренинг дедушки Мессиана: запись птичьего пения
8. Если Вы студент музыкального учебного заведения — определяйте тональности того, что звучит вокруг Вас
9. Игра мелодий на бутылках (или стаканах), заполненных водой (можно тренироваться в ресторанах и столовых). Настройка этого инструмента
10. Экстрим от Константина Сараджева: подбор на фортепиано колокольного звона
11. Интонирование четвертитонов. Пение хроматической гаммы четвертитонами
12. Настройка фортепиано
13. Пение в уме
14. Мысленное воспроизведение известной музыки
15. Разговор на определенной высоте
16. Разговор с использованием в речи определенных интервалов
17. Игра на двуручной пиле. Следует избегать глиссандирования, интонируя точно каждый звук
18. Подбор на фортепиано городского шума
19. Мелодекламация (чтение стихов под музыку). Один читает, другой записывает нотами (не музыку, а чтение, естественно!)
20. Определение интервалов, используемых в автомобильных клаксонах
21. Плавный переход с пения на речь и обратно
22. Мысленная игра на фортепиано, гитаре и т.п. (на чем умеете — на том и играйте)
23. Голосовое воспроизведение и запись нотами звукосочетаний, встречающихся на политических митингах, развлекательных мероприятиях, банкетах, свадьбах и т.п.

Друзья!
Во-первых, хочу сказать еще раз большое спасибо всем, кто поддержал меня в предыдущем посте. Ваши теплые слова и пожелания и правда были для меня очень важны и действительно помогли. Иногда просто доброго слова оказывается достаточно. Уверена, что ваша доброта вам обязательно вернется, и в жизни в тяжелой ситуации встретится что-то хорошее, что так же поможет вам.

Во-вторых, уболтал, чертяка языкастый вы меня все-таки уговорили, и я завела аккаунт вконтакте. Причем завела на свое имя, чтобы не осложнять хорошим людям, которые хотели меня там видеть, жизнь своим выпендрежем. Я решила, что ради вас могу потерпеть неприятное ощущещние пустоты, которое испытываю, когда меня френдят просто для количества или для того, чтобы была под рукой.
Моя страница - http://vkontakte.ru/id43585895 Пожалуйста, добавьте меня к себе, пока я сама с этим еще не очень разобралась. Потом немного освоюсь и найду всех, кто сейчас не объявится.
Только сразу хочу предупредить, что появляться там и проверять его буду не часто и погружаться в эту сеть не хочу. Большей своей частью моего большого виртуального тела я таки остаюсь в жж. Также напоминаю, что особенно радостно мне встетить вас в сети ливелиб, мой аккаунт там - http://www.livelib.ru/reader/silence-v

Как-то грустно очень все. С одной стороны, я выросла и знаю, что сливать негатив в жж и на других людей занятие не только не хорошее, но и бесперспективное. С другой, так получилось, что я сейчас ни с кем не общаюсь, сижу в четырех стенах, и надо хоть немного хоть как-то выпустить пар. Просто записывать все в личный дневник и занимать себя многочисленными интересными делами - уже недостаточно.
Главное, если б можно было с кем-то посоветоваться. Но беда заключается в том, что я знаю, что мне скажут, а слышать этого не хочу.
Во всех остальных областях жизни все просто прекрасно, я обрела подлинную душевную гармонию и на начальных этапах научилась управлять своими творческими способностями.
Только любимый человек пьет и иногда приезжает пьяным. Пьет не так, как пили знакомые, больше бравируя этим, а сам от этого страдая. Но лечиться не хочет. И обвиняет в этом всем меня.
Ужасы этого положения конечно расписывать не буду, потому что кто оказывался в такой ситуации - тот сам знает, а кто не оказывался - и не дай Бог, лучше и не знать.
Я прекрасно знаю, что сказала бы любой своей подруге в такой ситуации. Но сама как-то теряюсь...
Я превращаюсь в нервную истеричку, плачу каждый день. Этого мне никак нельзя, потому что и так очень скверный характер и неумение общаться с людьми, а расшатанные нервы не способствуют общению. Да и конечно сердце от нервов шалит, давление постоянно очень низкое. Того, кто просто вывел бы на улицу подышать воздухом и оглядеться, нет, да я и не ищу.
Маме конечно не рассказывала, и вы не рассказывайте.
Просто очень страшно.

Еще одна вполне себе барочная ария - из оперы "Ясон" Франческо Кавалли. Относится к разряду приставучих музыкальных вирусов - если уж привяжется, ни за что не отцепится. Мучает меня последние несколько месяцев. По счастью, там всякие модуляции, поэтому ее можно прокручивать в голове разными способами.

Поскольку по субботам, а особенно летом, жж все равно никто не читает - продолжаю бессовестно постить цитаты. Ну что ж поделаешь, я с высказанным согласна больше, чем многие, образ мыслей у меня сейчас такой.
Когда-то слово "москвовед" было синонимом слова "диссидент". Потом подтекст переменился: оно стало значить "почвенник", "русофил". Но и правый крен Общества охраны памятников, и пресловутая "Память" - ничто по сравнению с размахом нынешнего официального москволюбия. Невозможно никакое искреннее высказывание, никакое интимное волеизъявление.
Сегодня "москвоведом" быть если не стыдно, то, по крайней мере, неловко. "Опошлено слово одно и стало рутиной". А ведь мы действительно любили этот город. И вряд ли объяснишь - почему. Потому что человеку свойственно любить свою родину? Но та Москва, которая вдохновляла прежних краеведов, не была нашей родиной - ни исторически, ни географически. Она осталась где-то в начале века и ограничена была, самое большее, Камер-Коллежским валом.
А мы - мы обретались на окраинах, и в доскональном знании старой Москвы был некий шарм излишества, непрактичность, возведенная в эстетику. "Я могу прожить без необходимого, но без лишнего прожить не могу" - в нас говорил романтик.

Мне всегда кажется, что когда человека долго нет в жж, он ведет какую-то очень активную и насыщенную жизнь. Встречается с друзьями, ходит на выставки, презентации и премьеры, сплавляется на байдарках и пьет в подворотнях. И не пишет об этом, потому что просто не находит временных промежутков между этими занимательными занятиями.
По себе же каждый раз убеждаюсь, что это далеко не всегда так. Вот я сижу безвылазно дома, только иногда прогуливаюсь по городку, и то больше с хозяйственными целями, занимаюсь рукоделиями, в частности сортирую внушительную горку бисера (занятие медитативное до крайнего предела). И мне совершенно не скучно, редко когда я так искренне радовалась жизни, и мыслей очень много, но вот в жж как-то сказать решительно нечего. О простых радостях - хорошей музыке, красивых искорках бисера, запахах ароматической лампы и дождя не напишешь. То есть, можно конечно, но это не всегда нужно.
Прочитала у atlana об улыбке - "Улыбка в русском коммуникативном поведении". По моим наблюдениям, к Москве это не совсем относится - у нас улыбаться при встрече все-таки принято. Не делают этого люди плохо воспитанные или из низов - или, разумеется, если в момент приветствия их гложет какая-то проблема или улыбаться действительно нечему. По крайней мере, по моим наблюдениям. Просто улыбающимися по улице не ходят (то есть, ходят, но редко), но ничего противоестественного в этом я лично не вижу, меня это совершенно не напрягает.
Зато эта статья очень помогла мне понять, что подход к улыбке в меня вдолбили чисто европейский, и в России от этого иногда возникают сложности. К примеру, в статье приводится пример, когда китаец рассказывает с улыбкой о смерти своей жены - он из вежливости не хочет расстраиваеть собеседника своей бедой. У меня такое встречается сплошь и рядом: я могу улыбаясь говорить, что у меня что-то сильно болит - я не хочу пугать и загружать собеседника. О каких-то своих трудностях я могу рассказывать по этой же причине очень легко, с юмором. Но приводит это чаще к тому, что люди мне попросту не верят, думают, что я обманываю и раздражаются на меня.
Также, осмыслив предположения автора, я поняла, что многих людей всерьез раздражала своей улыбчивостью и, напротив, многие на самом деле относились ко мне нейтрально или положительно, а я не понимала этого, потому что они никогда не мне улыбались.
Еще я задумалась о том, что при встрече улыбаюсь далеко не из вежливости. Просто все люди, до того момента, как не скомпрометируют себя каким-то образом в моих глазах, мне искренне интересны, а интересному я радуюсь как маленький ребенок - вот и улыбаюсь. Так что неискренней, бессмысленной эту улыбку считать нельзя.
А вообще для меня намного важнее, дает ли человек хоть какую-то обратную связь - улыбкой, словами, мимикой, жестами, действиями - хоть чем-то. В том случае, если не дает никак, а думает что-то про себя, и если до этого он никак не заслужил моего доверия каким-то другим образом - совсем тяжело.

Как всегда, понакидаю сюда разных интересных событий, дабы не забыть о них напрочь, что часто бывает, на котороые теоретически хотелось бы сходить.
Тем более, если на что-то найдется компания, то будет больше шансов туда таки дойти.
2 июля - 16 августа - выставка "Ар-деко и мода. Золотые 20-е!" в галерее Зураба Церетели на Пречистенке. Это просто обязательная программа. Присоединяйтесь.
28 мая - 30 сентября - Фестиваль песчаной скульптуры в Аптекарском огроде. Ну это так, как идея для творческого свидания, а Аптекарский огород летом чудо как хорош. И из песка я люблю что-то делать - черепах, дельфинов, вот там как раз можно вдохновиться, а потом на пляж...
8 августа - 1-й Вязальный пикник в Москве. Повторной волной болезненного маниакального вязания меня накрыло вот уже почти как год. Всякие форумы и сообщества я читаю, но никогда ничего не пишу - до сих пор еще не решила, имеет ли мне смысл присоединяться к какой-то тусовке, выносить что-то на обсуждение. Но если найдутся среди френдов рукодельницы в компанию, то с удовольствием повяжу на свежем воздухе.
Музей парфюмерного искусства - туда предварительно собираюсь идти с любителями-"Парфюмерами" (по названию романа Зюскинда). Сама же привезла с юга эфирных масел и теперь развлекаюсь - вот в музей можно сходить для вдохновения.
И для поднятия настроения и, как модно стало говорить, "как модно стало говорить, для привлечения внимания" веселая песенка от Безумного Пьеро - на концерте, когда это записали, мы, кстати, были. Песенка сейчас невероятно актуальная, хотя, по счастью, за время моего отъезда у нас в семье все как-то немного нормализовалось, и я могу выбирать работу. Впрочем, мне и надо не много.

Ну вот я и получила документальное подтверждение конца - диплом. Еще дали очень классный значок-ромбик, гламурненький. Думаю, что буду носить его теперь не снимая, пусть это и нелепо.
Честно,даже и не знаю, что сказать - поэтому фотки, фотки!



( много глупых фоток (по настроению, чтобы не обижать авторов) )

- А она в сентябре замуж выходит.
- А я тоже хочу замуж в сентябре. Или не в сентябре. Или не замуж...
- А ты зато едешь в июне в Коктебель.
- Ну да. Многие из тех, перед кем поставили бы выбор выйти замуж в сентябре или поехать в Коктебель в июне, я уверена, выбрали бы последнее!

Желаю всем, кто выходит замуж, счастливой жизни и много детей, именинникам долгих лет жизни, дачникам послушных грядок и мягких шезлонгов, студентам ни пуха, ни пера, автостопщикам шершавенькой, москвичам не попадать под ливни и падающие деревья, всем-всем хорошего отдыха и плодотворной работы, а я уезжают набираться иммунитета против своих хронических простуд в мекку нудистов, наркоманов и задолбанных мировой несправедливостью кровожадных татаров, от которых туристов охраняют конные отряды казаков. Не поминайте лихом!
Всех люблю. Ваша С.М.

Друзья, а посоветуйте какой-нибудь хороший учебник по истории России рубежа 19-20 веков - ну вся вот эта революционная история.
Наугад я конечно сама могу купить/скачать (тот, что был у меня в универе, был весьма неудачен), но, как подсказывает практика, не все учебники одинаково полезны. Некоторые содержат ошибки и неточности, другие просто читать невозможно, третьи трактуют все как-то странно...
Может быть, есть учебник с которым вы столкнулись и который вам лично понравился? Или преподаватели где-нибудь рекомендовали?

Мероприятие, на котором жителям и гостям столицы представят ретро-трамваи, будет приурочено к 110-летнему юбилею движения электрических колесных экипажей по улицам города. Парад стартует от памятника Александру Грибоедову на Чистых прудах.
О времени начала мероприятия пока не сообщается. Известно, что возглавлять парад будет вагон трамвая модели конка. Эта модель получила свое название благодаря тому, что в движение вагон приводила четверка запряженных лошадей. 13 июня 2009 года конка также будет двигаться по рельсам с помощью лошадей.
http://www.lenta.ru/news/2009/06/09/tram/

Так что вот, если будете завтра в центре - обратите внимание. Я то уже уеду... Расскажете потом, фотки покажете :)
Специально ради этого конечно едва ли кто в город поедет, нынче такие странные погоды... Поъехала вчера к метро - ураган, со стройки летят деревяшки, и ветер крутит их в воздухе - того и гляди по кумпалу попадет...

А между тем вчера я сдала государственный экзамен, и этим окончательно завершилось мое обучение на факультете журналистики МГУ. Теперь я не студентка.
Вручение диплома состоится 30 июня, а до этого времени исчезаю из города.
Радости почему-то совсем не чувствуется. Скорее даже растерянность и легкая паника. Мне столько лет говорили, что главное - учеба, что наработаться еще успею, что это сейчас основное и самое важное мое занятие. Ну вот, отучилась. И не осталось у меня больше ни-че-го. Такая пустота.
Экзамен был в десять, нам велели приезжать к девяти, чтоб накрыть стол, а я, чтобы избежать пробок, приехала где-то к половине девятого. Факультет был практически пуст, и сквозь окна светило солнце, создавая резные блики на полу - от кружевных перилл. Когда факультет по утрам наполнен светом, больше заметны огромные пространства, высокие потолки, широкие лестницы, на которых можно, встретив товарища, остаться вести с ним внезапную интеллектуальную беседу, не опасаясь загородить кому-то проход. В это здание с баллюстрадой, колоннами и при этом - обшарпанным полом и разваливающимися дверьми я влюблилась за эти семь лет маниакально и просто даже не представляю дальше без него свою жизнь.
Глеб мечтал устроить такой флеш-моб: в оговоренное время к какому-нибудь фонтану на центральной улице вдруг собираются люди в старинных крестьянских одеждах, с коромыслами, ведрами. Набирают там воду, поят лошадей, разговаривают, а потом очень быстро расходятся. В этот день у нас его задумка почти осуществилась. Я ехала на экзамен с ведром и, поскольку повторять что-то уже не хотелось, а читать постороннее я не могла, я с ним тихонько разговаривала, чувствуя себя сумасшедшей. Впрочем, все мои комплексы рассеялись, когда с баллюстрады я увидела надежду русской тележурналистики Лешу Бондарева с двумя огромными безумно-салатовыми ведрами, наполненными водой. Что ж поделать, если ведра оказались модным трендом этого экзамена.
Японцы (или китайцы? или корейцы?) мыли клубнику и черешню в промышленных масштабах и фотографировались в своих национальных нарядах на фоне стен. Госэкзамен был в этот день у всех.
Я попросилась в отряд отчаянных первоотвечающих, билет достался достаточно удачный. Даже не пришлось пользоваться шпоргалками, которые я писала целых три дня. Многое, как выяснилось, в процессе выучилось наизусть. Единственная несомненная радость, которую я ощутила от окончания обучения, что больше никто не будет говорить мне "Ну ты же журналист!" "Вы, как журналисты, должны знать..." и т. д. Я с легким сердцем могу снова ощущать себя и быть просто девочкой, которая любит литературу, хочет написать роман и никому ничего не должна. Не надо больше тщательно собирать и трястись над своими публикациями, можно подписывать их как угодно. Поэтому на шестом курсе я радостно, с легкостью и досконально ответила как минимум пять определений журналистики, ее функции, теории и т. д.
В это время комиссия полистала мое досье, потыкала туда, показывая что-то друг другу, пальцами и задала вопрос из жизни:
- Вы в последнее время писали о музыке. Скажите, кто из музыкантов в последнее время показался вам интересным - как личность или в творческом плане?
- У меня получилось так, что я начала писать о современной музыке, а потом...
- Сами стали играть в группе?
Только то, что я хотела закончить свою мысль, помогло мне от неожиданности не сбиться с толку.
Когда я вышла из аудитории, больше всего мне хотелось швырнуть папку с публикациями в ближайшее мусорное ведро. Остановило только то, что она может пригодиться для дальнейшего устройства на работу. В нее было вложено столько сил, столько нервов, и вот ее вот так быстро пролистали... Хотя к кому-то привязывались, к примеру, за одну статью в "Московском комсомольце" при том, что было полно статей в других изданиях серьезной тематики. И это в то время, когда на факультете висит выставка из обложек газеты "Твой день" в рамочках. Вообще, говорят, в тв и радио группах наставили троек, у нас все было намного гуманнее.
Зато после экзамена на ставшей уже родной кафедре публицистики и лит. критики состоялся небольшой банкет с участием преподавателей, куда после всех нервов с рекомендацией в аспирантуру и прочими пертрубациями лаборантка кафедры позвала меня персонально. Было безумно приятно выпить, да и просто еще раз пообщаться с этими фантастическими мужчинами, легендами литературоведения. Все конечно было очень стремительно, но на меня в последнее время даже их присутствие пьяняще действует. Научный руководитель наконец-то открыто сказал, что доволен нами. И вообще много хороших было сказано слов. А сегодня поздравительное и очень трогательное письмо прислала руководительница практики.
В одной из аудиторий студенты сами устроили для себя праздник, я как раз пришла допивать их томатный сок и высказала замечательный тост "За конец!", который в связи со смущенными лицами барышень пришлось отредактировать на "За финал!" Они все фантастически милые, я их очень люблю, но понимаю, что едва ли когда-нибудь еще увижу - во все эти "А давайте соберемся..." верится очень слабо.
Экзамен сдан на отлично, чего еще желать - а у меня второй день слабость и какое-то полупаническое состояние. Как же здорово, что в субботу утром я уеду до самого вручения диплома, и пока еще можно себе сказать "Я подумаю об этом завтра".

С тоскою прочла вот эту статью http://community.livejournal.com/amusing_facts/205474.html?#cutid1 Это о том, что круг общения у современного человека полностью обновляется в течении семи лет, и что общество стремится к индивидуализму. И еще, что друзья люди или нет - зависит от того, насколько часто им в усвловиях города (время, пространство, ритм жизни) удается пересекаться и общаться.
Впрочем, мне-то что, я уже почти привыкла, что люди в моей жизни - как вода сквозь пальцы, и ни к кому нельзя привязываться.
Далеко не со всеми мне хочется вступать в какие-то близкие дружеские отношения - иногда намного больше приятны приятельские. Не все это понимают. Начинают тянуть руки вглубь, к теплому и сокровенному. Ну, тут моя раковина - хлобысь! И по пальцам. Человек дует на прищемленные пальцы, обижается, не общается. А что делать. Ведь и у меня так бывает - жалко напрямую сказать и как-то расставить приоритеты. Раковина приоткрывается, призакрывается - где ж ей это выдержать, если конструкция на это не рассчитана - так она совсем сломается.
Впрочем, статья верна для меня в том смысле, что с очень многими людьми я хотела бы былизко общаться, и мы даже близко общаемся, пока у них не меняются жизненные обстоятельства. Или до тех пор, пока по каким-то причинам мы как-то пересекаемся. Ну вот вроде лучшие подруги - завела парня, вышла замуж, уехала - все! Мама меня пугает: это нормально, если не выйдешь сейчас замуж, то к 30 обернешься, все подруги замужем, у них свои семьи, а тебе поговорить не с кем. Да что вы. А то у меня сейчас большой выбор с кем поговорить. Точно так же: самые лучшие разговоры - случайные, внезапные, как подарки. Придешь куда-то, а там - тада-да-там! - приятный внезапный собеседник.
Впрочем, есть еще категория людей, которыми я искренне восхищаюсь и общением с которыми неизменно наслаждаюсь, но на сближение не иду - любоваться ими хорошо на расстоянии.
Вообще доверять кому-то страшно - эмоционально, я имею в виду. Считаешь человека за друга, а у него вдруг внезапная в тебя влюбленность. Это вот не только в отношениях с молодыми людьми, я имею в виду, тут не угадаешь. У меня лично с молодыми людьми как-то проще, потому что они то ли гордые, то ли наоборот неуверены в себе, но когда им намекнешь на свою по этому поводу растерянность, они сразу восстанавливают статус-кво. И попробуй потом докажи, если вдруг захочешь, что это была именно растерянность, а не негатив. У девушек же включается целый механизм чувств.
С некоторыми людьми хотелось бы именно дружить. Но чтобы с ними дружить, их надо вызвонить, выудить, поймать. После этого они тебе очень радуются, дарят подарки, делятся секретами и выслушивают излияния. А потом пропадают до того момента, пока ты снова по ним не соскучишься и не откроешь сезон охоты.
Зимой ко мне внезапно приехала подруга, бывшая одноклассница. До этого мы не общались друг с другом больше года и даже с праздниками не поздравляли. Она позвонила и предложила погулять, я сказала, что болею. Она ответила, что ничуть не боится заразиться и через день приехала ко мне домой, даже привезла что-то к чаю. И к моему легкому удивлению даже вина. Пью я крайне редко и исключительно в соответствующих компаниях. Ну да ладно. И вот, под мой вечный кашель, заливаемый отваром мяты, она поведала мне, что работает полный день, вечером учится, ходит в фитнес, недавно сдала на права, переписывается с иностранцами, чтобы подтянуть английский и мечтает учиться фотографии. Все свободное (от этого всего, мама) время она проводит со своим молодым человеком. Монолог заключился фразой: "И у меня просто нет ни на кого время, поэтому у меня совсем не осталось подруг, в то время как моя мама до сих пор общается со всеми своими бывшими одноклассницами. Но должна же я с кем-то общаться!" Я была польщена, что в качестве кого-то была выбрана именно я.
Николенька-Странник написал мне, что когда неделю назад я вновь, пусть и лишь в буквенно-словарном виде, появилась в его жизни, по ощущениям это было похоже как если б ребенку подарили новую игрушку. Я была совершенно счастлива, потому что чувствовала касательно него ровно то же самое. Я так радуюсь новым людям, и старым людям, и людям с которыми можно просто по дружески поговорить, и которые ничего не требуют за это.
Смешанные чувства я испытываю касательно своих однокурсников. Некоторая часть, с которой на первом курсе мы были дружны, к концу учебы перестали здороваться со мной, поняв, что к своим 22 годам карьеры в журналистике я не сделала и в профессиональном плане не могу быть им полезна. Хотя ни с кем я не ссорилась и со всеми имею ровные, доброжелательные отношения. Я конечно говорю не о тех, кто за это время стал больше, чем просто однокурсниками. А так - вот сейчас они тенями разойдутся по городу и периодически будут возникать ниоткуда и исчезать никуда. Я буду сталкиваться с ними на Чистых прудах (отчего-то, как не пойду туда, так непременно встречу кого-нибудь из знакомых, хотя место и не самое нахоженное) и не всегда здороваться, опасаясь, что меня не помнят. Грусти нет, но чувство это странное.
Вообще, хотя зачастую мне хочется от всех закрыться и спрятаться, хроническое одиночество по большому счету меня тяготит. Жалею, что не нужно писать еще один диплом, я посвятила бы его именно теме одиночества в современной литературе. Мне бы хотелось жить в маленьком уютном городке, где можно просто вечером зайти к кому-нибудь на чай, где праздники встречают вместе. Но, как рассказывает нам статья, эти традиции отмирают, и мы идем дальше к индивидуализму. Только знаменитая песенка "ах, было б только с кем поговорить" тут ни при чем, поговорить при желании всегда найдется с кем. А речь ведь идет о длительных и доверительных дружеских связях. Так что: "Ах, если б только у нас хватило желания и терпения научиться дружить". (Кстати, возможно именно атавизм в виде отсутствия развитого индивидуализма загоняет людей в различные секты).

И конечно не могла пройти мимо новости о самом настоящем Параде блондинок.
В репортаже по телику сказали, что они создают Ассоциацию блондинок и подали в ООН запрос об официальном признании Дня блондинок. Члены ассоциации смогут получать скидки на определенные услуги и ходить на разные мероприятия.
По телевизору блондинки были более "человечные", чем на фотках, не только в розовом.

Заметка
Фоторепортаж
Напомню также, что в поселке Янтарный Калининградской области уже несколько лет собираются установить первый в мире памятник блондинке.
А я, хоть и сама часто бываю блондинкой (свой русый цвет я никогда не крашу, но у каждого в душе скрывается своя блондинка), все же больше люблю готичныхъ девушекъ.

Шизофрения, как я уже неоднократно вспоминала, это наркотизация собственным интеллектом. Поэтому заработать ее, видимо, можно не только самокопанием. Иногда я думаю, что мое желание закидать в мозг побольше всякой информации, которую я, к тому же, не просто пропускаю мимо ушей, но также старательно анализирую и сопостовляю, есть не что иное, как попытка тихого и неявного самоубийства. Ни секунды не оставить себе самому - активная подготовка к госэкзамену, запойное чтение приключенческих романов и мысли о дальнейшем образовании - и еще, еще. Организм хватается как за соломинку за единственную данную ему отдушину - утренние страницы, никогда еще не писала я их так регулярно и с таким старанием.
Пролетела мимо красного диплома. Кажется, одна из нашей компании. Очень долго расстраивалась и не могла отпустить эту ситуацию. А потом в случайном разговоре с подругами, где мы с удовольствием сплетничали и, в том числе, обсудили сексуальную ориентацию одного общего знакомого, вспомнила "Ты-ты" Гиппиус. И поняла, что красный диплом мне нужен был не ради собственного морального удовлетворения и не для того, чтобы кому-то что-то доказать. Просто мне казалось, что с ним меня будут больше любить. А потом, вспомнив этот рассказ, поняла, что те, кто меня любят, будут любить меня и без красного диплома, а остальные не так и важны.
Три дня подряд ходили на установочные лекции. В один из дней занятия шли с 10:30 до 19:00 - с перерывами по 10 минут. Страдали мы не столько марально, сколько физически - пятая точка вся в синяках от жесткой деревянной учебной скамьи :) Не знаю, почему эти занятия вытягивали столько сил, я приходила и почти сразу ложилась спать.
Зато мир после диплома, где была глава о метафизике Москвы, тоже принял весьма себе метафизические очертания. Люди в автобусах попадаются сплошь очень характерные. Не так давно мужчина очень долго и вежливо извинялся за беспокойство, прежде чем сказать комплимент. А еще как-то за спиной мальчик учил рэп - какие-то стихи были написаны у него крупными печатными буквами на листке в клеточку, он шевелил губами и делал характерные движения руками. Когда я не удержалась и заглянула в листок, он немедленно свернул его и густо покраснел. И это не считая людей с внутренней энергетикой, которых просто интересно разглядывать. Недавно я провалилась в хронодыру. На занятие мне нужно было к 10:30, я вышла в девять, а на Планерной была только в десять, что совсем не удивительно - дождь, пробки. Удивительно то, что на Кузнецком мосту я была в 10:15, а в универе в 10:25. Мне почему-то кажется, вот-вот я научусь проваливаться в такие дыры сознательно.

Сверху громыхнулось лето. Извечная женская проблема "нечего надеть" переростает у меня в беду "нечего обуть". И так каждый год... Сегодня размышляла, что у богатых мужчин наверное бывает проблема "некого одеть".
***
- Не мечи бисер перед свиньями.
- Что, прости, ты имеешь в виду?
- Я знаю одну свинью...
- Не надо. Если пользоваться этой аналогией, то в последнее время я чувствую себя бисером, тем, кто его мечет, а главное, свинья - это тоже я.
***
На мастер-классе по интервью нам когда-то говорили, что людей можно разделить на две категории. Первые заходя говорят "Привет, это я", вторые - "Привет, это ты". В последнее время меня пытаются поставить в ситуации, в которых я вынуждена представлять третью категорию - "Извините, но это я".
***
Дурацкая ситуация в универе. Испытала уже целую гамму чувств. Поймала себя на мысли, что расплакаться я боюсь вовсе не потому, что мне будет стыдно или это неприлично, не потому что гордая и не хочу решать проблему таким образом, а потому что это может сильно расстроить тех, кому я симпатична.
***
Проснулись какая-то тяга к упорядочиванию всего и заснувшая давно заинтересованность в собственной внешности. С тягой к упорядоченности все конечно сильно хуже... Мало того, что это первый признак шизофрении, так еще только ленивый ни разу не рассказал мне за мою долгую жизнь об энтропии.

Наконец-то появилось настроение разобрать фотки из Питера. Время-то и раньше находилось, а сил в связи с учебным экстазом как-то не было. А тут поняла, что сегодня еще все равно в универ ехать и что-то делать, так что с утра можно отвлечься и чем-то себя побаловать.
Понятно, что про Питер, как и про любовь, можно рассказывать бесконенчно. Но тут не будет ни одной фотки Невы и классических видов тоже не будет. Это понятное дело, очередной расказ даже не столько про Питер, сколько про меня...
( пройти моими путями по питерским улицам )

В прошлую пятницу защитила свой диплом.
Поскольку с научной частью все шло как по маслу, мы больше волновались за дипломный этикет - положено ли накрывать стол, положено ли дарить цветы? В итоге одна барышня напрямую спросила нашего руководителя об этом. Стол он нам накрывать запретил, а по поводу цветов посоветовал выбрать какие-нибудь "мужские" - например ирисы. Что немудрено, поскольку защищались только девушки, а комиссию представлял исключительно сильный пол.
Мама сказала: "Чего ж вам еще - научный руководитель прямо сказал, что хочет ирисов". Мои милые сокурсницы заявили, что плохо знают "мужские" цветы, значит надо искать ирисы. Ну ирисы, так ирисы.
И мы встретились в половине одиннадцатого у книжного магазина "Москва", что зашибись как символично, купили в подарок "Набор писателя" и пошли искать ирисы.
День нашей защиты вообще изобиловал событями. Хоронили Янковского. В метро я видела мужика, сидящего на скамеечке, а рядом с ним к колонне был прислонен похоронный венок в человеческий рост, с крупными еловыми лапами. У школьников же был выпускной. То и дело на улице попадались размалеванные девахи в школьной форме и с пышными белыми бантами на головах, что испорченной мне казалось просто неприличным. На Красную площадь пускали только через металлоискатель, в Храм Христа спасителя только по специальным приглашениям. А мы в палатке возле театра Маяковского нашли ирисы - очень свежие, едва распустившиеся.
Моим научным руководителем был В.И. Новиков, оппонентом - М. Ю. Эдельштейн.
Отвечала я предпоследняя. До меня sorgin отвечала просто блестяще, а другую дипломницу, напротив, обвинили в плагиате и опустили ниже плинтуса. Но пятерки в итоге поставили всем.
Защищалась также Екатерина Босина с дневного отделения, нам представили ее уже состоявшимся литературным критиком. Половина дневного отделения пришла за нее поболеть, поэтому у нас на защите были вольные слушатели. Работа у нее была об ужасе, безумии и психопаталогии в литературе, название темы было длинное, на две строчки, поэтому я его, конечно, не помню, но впечатление произвело.
Я не знала, чего ждать от оппонента, но понимала, что задача оппонента - вступать в полемику и критиковать. Поэтому заранее собралась и подготовилась к неприятным уколам. Но в итоге оппонент говорил не о недостатках моей работы, а о том, что еще там можно было сделать, что добавить, как улучшить. Критика была сугубо конструктивная, и я ни на секунду не испытала негативных эмоций, мне наоборот было очень интересно. Поэтому когда мне предоставили возможность ответить оппоненту, большую часть своей речи я его благодарила, причем крайне эмоционально и совершенно искренне. В заключительном слове я еще раз совершенно искренне поблагодарила оппонента за конструктивную критику, а научного руководителя за предоставленную мне творческую свободу. Я чувствовала себя очень счастливой, поэтому речь получилась как на вручении Оскара: "Спасибо маме, папе и киноакадемии..." После меня отвечала девушка, у которой была работа "Женское в авторской песни", как-то так. Она была в белоснежном платье и сказала, что критики недооценивают поэтесс-исполнительниц авторской песни, потому что критики, в основном, мужчины. Почти все ее выступление она сама, мы и комиссия радостно смеялись, а на заключительном слове от трогательности мы все чуть не расплакались.
Потом мы как-то все быстро разошлись, потом еще у меня были дела в городе, а совсем к вечеру, когда на улице вдруг начался ливень, были блинчики с ягодным вареньем в очень уютном маленьком кафе.
В субботу у нас было очередное собрание курса, на котором несколько человек вдруг неожиданно принесли мне подарки на день рождения, который, на всякий слуачай напомню, у меня в марте. Из-за этого мне показалось, что у меня действительно самый настоящий праздник. После него я встретилась с мамой и поехала к крестной, где мы отмечали мою защиту. Мне рассказали, что первый раз в своей жизни я побывала в гостях именно в той квартире, когда моя крестная отмечала защиту своего диплома.
Вчера мне подписали рекомендацию в аспирантуру. Наша кафедра одна из самых популярных по защитам, но мы вдвоем со случайно совращенной мной на это дело барышней были единственные. Барышня пыталась робко сопротивляться: "Но я не хочу еще три года общаться с нашей учебной частью!" Я утешала, что наша нынешняя инспектор курса работает только с вечерним отделением, что придется общаться с какими-нибудь другими безумными женщинами.
Остался только госэкзамен. Хотя сейчас меня уже очень сильно волнует вопрос "Есть ли жизнь после госэкзамена?"

Переплела диплом в круглосуточной типографии на Китай-городе. Очень там понравилось - пожилой дядечка ксерокопирует ноты, приятная женщина и работник собирают какую-то большую картинку с виньетками, эскизы. А я выбрала самую дешевую обложку, но получилось все равно очень красиво и увесисто.
У меня глупое детское счастье. Моя первая книжка. Мой научрук так и велел это воспринимать - как первый опыт крупной прозы. Вот я и таскаю по городу в рюкзаке этот опыт в двух экземплярах, да еще все мои публикации за шесть лет, не считая тех, на которых не стоит печатей, и, разумеется, без радиосюжетов.
Сколько я еще всего напишу за свою жизнь. Ведь правда?
На улице потеплело наконец. В автобусе сегодня со мной ехали ролевики - в роскошных длинных зеленых плащах. Кажется, они их просто выгуливали для хорошего настроения.
Ночью, когда я вернулась, обсуждали с мамой, как в рекламе - "Не находите ли вы, что образ Пятачка гораздо глубже, чем принято считать?" Обсуждали и сравнивали русских и иностранных героев из "Винни-Пуха". Когда осознали это, очень смеялись.
Дни какие-то - событиями небогатые, но очень насыщенные эмоционально.