С · перемарта · по · дыркабрь

Здесь от усталости должна была быть всего одна фраза матом. Потом я подумала, что если напишу что-то матом, то многие мои друзья расстроятся. Я перефразировала ее в цензурную форму, и она потеряла половину экспрессии. Тогда я решила ее вообще не писать.
***
Давно я уже не получала столько писем, сколько сейчас, перед обсуждением и защитой практики :)))
***
Появилась информация о Ночи музеев в государственных музеях. Я б весь вечер в музее Маяковского, а потом уже - в ночь.
***
Издевалась я - издевалась над Дмитрием Туром, но я же не над ним на самом деле издевалась, а над его подходом к собственному творчеству и образу. А стихи у него на самом деле, как и у всех нас, есть из серии "от меня вам всем приветик", а есть и очень хорошие. Вот в это я например совершенно влюбилась и в последние дни не в состоянии думать ни о чем, кроме запаха дождя и Канта, гуляющего в потоках воды, постоянно прокручиваю его строчка за строчкой, вспоминаю. Это вообще одно из немногих стихотворений, что я знаю наизусть.
Геометрия крыш утомляет глаза,
Заставляя заныть виски.
Ты устала. Ты спишь. Над тобой бирюза.
Твои вены тропа тоски.

Ты прочла и прошла мириады ночей.
Превратив каждый дом в отель,
Ты сожгла все дотла. Ты осталась ничьей.
Безизъянна твоя постель.

И теперь, когда тьма исторгает рассвет,
Обнажая свои цветы;
Венец тьмы – ты сама. Ты есмь бог. Тебя нет.
Меня тоже. Я есмь ты.

Также хочу напомнить, что 14, 15, 16 мая пройдет празднование 117-летия со дня рождения М. А. Булгакова. Самое интересное будет 15-го.
Подробная информация вот-вот появится на сайте http://dombulgakova.ru/
Как всегда: торт (не, ну а как без этого?), живая музыка, танцы, спектакли, огненное шоу.
В этом году также обещают: презентацию книги про Булгакова (14-го), шляпное дефиле, кукольный театр, ретро-автомобили и ночную экскурсию (15-го).
Меня лично больше всего интересуют выставка графики Чарли Стоуна (Бегемот с винтовкой прекрасен) и арт-рок-опера "Мастер и Маргарита" (а это навевает на меня тоску, но надо попробовать послушать хотя бы глухим ухом).
Я глубоко убеждена, что мюзикл по "Мастеру и Маргарите" ни в коем случае нельзя петь в эстрадной манере. Это должна быть именно рок-опера, причем, чем тяжелее, тем лучше. Или что-нибудь вагнеровское. Или просто опера, в академической манере.
Закрываю глаза и пытаюсь представить себе мелодию встречи Мастера и Маргариты, когда их взгляды впервые встретились. Не получается.
Мы тут думали, кто бы из наших рокеров смог спеть. Кинчев Воланда, Хелависа Геллу (или Наташу, тут мнения разошлись), Бегемота - Билли из Billy's Band, Кипелов - кого-нибудь из Варьете или Азазелло. Второй день играю в эту замечательную игру, все прикидываю, представляю :))

Вот задумываюсь иногда, что, может, с другой стороны и неплохо, что у меня нет молодого человека, потому что который бы разрешил мне вести подобный образ жизни?
Первые майские праздники все я просидела в темной пыльной комнате перед компьютером над всякими-разными законодательствами. И думала даже, что это не так уж страшно. Пока в воскресенье после работы один волшебник, ненадолго бросив ради сотворения для меня чуда свою горящую лабораторию, не вывел меня в Нескучный сад. Я фотографировала небо со всяких обозревательных площадок, соскальзывала каблуками по траве и сырой земле, пила свежий воздух, любовалась внезапно явившейся зеленой листвой и вдруг почувствовала, что существую вне времени. И я прочувствовала весь ужас темной пыльной комнаты и того, что вот так и уходит моя жизнь, пока я трачу ее на те бессмысленные вещи, которые от меня требуются, а жизнь, раз уж она все равно у меня зачем-то есть, может быть совершенно разная, и именно с этими мыслями и уехала домой, когда волшебник вернулся тушить свою горящую алхимическую лабораторию.
В понедельник в универе мы пили шампанское просто потому что день был хорош и солнечен, и Горький так славно писал о Толстом, и настоящее добро часто может быть бессовестным.
Начальницы на работе не было, и я всем хамила, чтобы лишний раз не трогали, работы было достаточно, а интернета всего 100 МБ. Спросили книгу про дизайн, отправила ссылку на "Дневник маньяка-дизайнера".
Во вторник после учебы смотрели "Женщину французского лейтенанта". Актеры играли прекрасно, да и вообще фильм прекрасный, но мне по сюжету жутко не понравилась главная героиня, какая-то она мерзкая совершенно, а столько еще всего хочется посмотреть.
Дождь, снег, вот-вот простуда, дома красят подъезд и открыли все окна, и перестали топить, и мама раскупорила окна в квартире, и так холодно, что я не могу спать даже в свитере и включив обогреватель. И чтобы согреться и хоть как-то отключиться от всех событий дня ночами я пью коньяк, закусывая клубникой, неспешно, и смотрю как нарастает с каждым днем месяц и еще как стрелки часов отрывистыми движениями урезают оставшееся мне время сна.
В среду с утра, до работы, дописывала контрольную, которую надо было сдать к вечеру.
Ночью того же дня валялась в ванной, затем в муках рожала очередной пресс-релиз для музея. Окончательно потеряла счет дням и часам сна. Трудно было найти хоть одну часть моего тела, которая не болела бы.
А еще - прекрасные солненчые и смешные утра, прогулки по бульвару (на работу и обратно), саундтрек из Амели и восточная музыка. Однажды я надела короткую юбку, и все встречные на Тульской восточные мужчины начинали, завидев, что-то петь красивыми, хорошо поставленными голосами. Нашла несколько кустов сирени, но ей пока холодно, и она не очень пахнет. Даже не знаю, как рассказать про утра.
В четверг после работы-учебы в музей, там военные песни перед 9 мая, и тихонько рассказывать Оле, делающей афиши и буклеты, про все-все-все, но только обстановка там нынче какая-то нервозная. Не люблю, когда орут матом.
Потом машина с надписью "На Берлин!" на стекле, снова ночь, и все празднично-пьяные, клубника кончилась, но есть еще вдоволь коньяку, значит, можно заснуть. И засыпание еще прежде, чем голова коснулась подушки.
Продуктивная неделя :)) Дни оказывается можно с толком использовать, только спать очень хочется. Боюсь, что все лето такое будет. Впрочем, к зиме я уволюсь совершенно точно, вот тогда и отосплюсь. Удастся наконец в очередной раз в спячку правильно впасть.

На разборе моих статей их назвали образцом блогожурналистики, а меня, значит, блоггером. Профессиональным.
Нет, ну ладно. Но почему тогда я не тысячник?
То есть, я-то знаю, почему. Да и не хотелось бы мне этого, я и в жизни люблю компании, но небольшие.
Но вот в чем дело. У меня есть единый стиль, в котором я пишу практически все, кроме официальных и научных текстов. А пишу я как говорю. И как завещал Андрей Белый - чтобы в тексте была музыка. Я у своих текстов всегда чувствую ритм, и для меня они - читаются как поются, от слова к слову. Редакторской правке я доверяю, но отношусь болезненно - ведь она режет ритм и певучесть.
Так отчего разговорный стиль и задушевность теперь ассоциируется исключительно с блогами? А как же хотя бы рассказы и эссе Татьяны Толстой - уж она-то их наверняка не в живом журнале в начале девяностых писала. Просто писала как говорила, рассказывала.
Да, меня это задевает, конечно. Потому что к тому, что я пишу здесь, вы можете относиться как угодно. Но статьи - это совсем другое. А блогожурналистика - это во-первых в моем представлении что-то на грани желтых газет, потому что темы такие же (отношения, скандальные происшествия, брэнды - что-то, что затрагивает базисные потребности, и еще рекламы немного) и раскрываются также, а во-вторых непрофессионализм.
К чему это я? А, нет, ничего, просто статью удивительную прочитала.
"Не старайся сознательно писать по-умному или по-красивому (литературное изящество – это ведь тоже тюрьма, только филологическая).
Главное – думай и пиши по-своему. Чем неправильнее твой язык, слог, речь – с общей точки зрения, – тем скорее ты вывалишься за борт общепринятого".

Милые барышни!
Проверяйте меня, пожалуйста. Я тоже пропустила некоторую часть занятий и могла не услышать какое-то произведение. Или услышать что-то лишнее :) Пока по моим выпискам для зачета по русской философии нам надо прочитать следующие бестселлеры:
Слово о законе и благодати - http://www.textology.ru/urch/illarion.html или http://www.pushkinskijdom.ru/Default.aspx?tabid=4868
О человеке, о его смертности и бессмертии - похоже на то: http://www.rvb.ru/18vek/radishchev/01text/vol_2/01text/026.htm
О характере просвещения Европы и о его отношении к просвещению России - http://www.psylib.ukrweb.net/books/kiree01/index.htm
О необходимости и возможности новых начал для философии - http://az.lib.ru/k/kireewskij_i_w/text_0120.shtml

И отдельный бонус - типовой устав редакции http://www.reclama.su/viewtopic.php?t=246

Приятного... этого... как бишь его...

"После того, как Гегель написал "Феноменологию духа", он две недели... (пауза по Станиславскому) пил". Из сегодняшней лекции по философии.
Да-да, а до этого у него были видения.
Ну уж если я напишу все работы, которые надо сдать в этом семестре, то пить я буду явно дольше двух недель, пусть даже ментально, и гори оно все синим пламенем.
А видения у меня уже начались. Но, разумеется, соответствующие трудам, я же не "Феноменологию" пишу.
Видение первое.
Утро. Час-пик. Забитый вагон метро. Хорррошая русская баба, типичная продавщица сельпо, с кудряшками и ярким макияжем, выше меня на голову и по объему как три меня, при том на изящных каблучках. Напротив нее - мужчинка из офисных, росточком ей до декольте, в песочном костюме, с бородкой и очочками в золотой оправе. На почтительном от дамы расстроянии. Остановка, в вагон набивается еще народу. Дама оглушительно кричит на мужчинку "Придвигайся ко мне! Придвигайся!!!" Тот видимо что-то жалобно лепечет, потому что возглас этот повторялся еще несколько раз... Я с любопытством оглянулась и увидела его очень недовольное лицо.
Видение второе.
А это я уже с работы иду. А там одноэтажное здание. Когда-то было ателье по пошиву одежды, вывеска висит с советских времен, ретро, потрепалась. Маленькая табличка, что ремонт, но, кажется, там ничего не делают. Грязные окна завешены изнутри серыми занавесками. А ко входу - семь ступенек, высокая полукруглая лестница.
На ступеньках - женские туфли, красивые, пара, на шпильках, с острыми носами. Без видимых повреждений, ношеные, но не долго. Стоят, будто куда-то шли. А между ними - початая бутылка кока-колы. И рядом ни души.
Видение третье.
Стоит ли говорить, что когда я ехала из универа домой, в метро напротив сидел мужчина и вытворял с колодой карт тааакие фокусы, что у меня даже в глазах рябило.
***
Хотела поговорить с начальницей о моей дальнейшей жизни. Но полностью сел голос, и говорить стало нечем. А потом приступ кашля - у меня во время приступов слезы текут, и вот я, подхватив вещички, с красными глазами и мокрыми ресницами выбегаю из кабинета и бегу по нашему длинному коридору. На вопросы не отвечаю и не реагирую, сдерживая кашель. Представляю, что подумали все, кто шел на встречу.
Зато научилась слышать из офиса колокольный звон из ближайшей церкви. Очень красивый звук, в нем будто купаешься, он будто смывает утреннюю усталость...

Я persona non grata холодных московских квартир,
Где портвейн разбавляют гитарою и разговором,
Я разнузданных оргий от скуки немой дезертир.
Мне противны досужие споры.

Я ушла б в никуда, мне бы только разведать пути.
Головой я разбила бы эти цементные стены.
Если ты еще помнишь о небе, не думай – лети.
Пока не был виновен в крови, лжи, слезах и изменах.

Я забытый певец предночной городской темноты,
Я пью свет фонарей, меня знают и любят трамваи.
Я дозорный безлюдных дворов, вот мои путевые листы:
Зеленеют на ветках, дождавшись, когда снег растает.

Вот не знаю, что мне делать.
Привязалась песня про бесконечный апрель и про то, что "а за окном звенит и звенит".
Поисковики не откликаются, а точнее, говорят о чем-то своем, но я его не хочу.
Вспомнить бы хотя бы, что это было.
Впрочем, спасаться буду тем, что через неделю будет май, и я опять целый месяц буду напевать "барышню, барышню" про то что "в мае так сложно не впасть в левитацию" и вспоминать про левитацию у тибетских монахов.
Зато сегодня нашла другую потрясающую песню про сирень. Собственно говоря, это романс Рахманинова. Скачать можно здесь, только мне не нравится манера исполнительницы. Она вибрато как-то неправильно делает, у меня все мышцы встряхивает. Впрочем, чья бы корова мычала, у меня пока вообще никакого нет. Но красоту романса оценить вполне можно, тем более для меня - он о сирени и о счастье.
Понесу его на следующей неделе преподавательнице, но чувствую, получу по лбу :)
А вот еще забавно - о сирени в поэзии и изобразительном искусстве.

На самом деле здесь должен был быть пост с литературно-филологическим уклоном о специфической духовной близости группы "Сон времени" и Льва Николаевича Толстого.
Но за сегодняшний день направление мыслей приняло иной оборот, и мы вспомнили молодость...
Итак, весна 2005. Все девушки, независимо от комплекции, цвета волос и глаз, а главное, возраста, ходят исключительно в розовом, ничтоже сумняшеся сочетая розовые вещи с вещами всех прочих цветов радуги. Металлисты делятся на "позеров" и нет, все хорошее - "тру", все плохое "не тру". Все знают, что лучше шушпанчик в небе, чем руки в шушпанчике, и на востоке клубится полупризрачная тень конечно же Великого Шушпанчика. Общество Любителей Дефиниций, которое тогда не знало, что в последствии назовет себя так, а гордо именовало своих членов мордовскими кельтами, сидит на скучных лекциях и сочиняет стихи.
Ни с кем из людей, упомянутых в этом стихотворении, мы уже не общаемся, но фраза "Еда! - мы вскрикнули. - Еда!!!" стала крылатой. Чтобы разъяснить ее значение, я и решила выложить этот плод коллективного труда.
Ну что еще добавить? Ну разве что, что всех упомянутых персонажей, кроме девушек в розовом, мы конечно же на самом деле нежно любим :)

Мы устрашающе цивильны,
Но только есть ли в этом толк?
Ведь всякий аццки замогильный
От нас бежит без задних ног.

Шушпанчики летают небом,
А я колготки подтяну
И, намочив горбушку хлеба,
Котлетки с Винни проверну.

А я свою достану скалку
И выйду с ней на перевес.
Готичных металлов - на свалку!
Гаси торшеры все - и в лес!

В лес - пить портвейн, горланить песни,
Котлетки с Винни пожевать...
Чтоб быть мордовским кельтом честным,
Вам этого не миновать!

Но Винни - это слишком мало,
Чтоб голод лютый утолить
И дабы каждому досталось,
Неплохо б Дарки раздобыть.

И вот мы вышли на охоту...
( пройти все приключения и добрести до кровавой развязки )

Завтра день смерти Владимира Маяковского.
Счастливым людям, у которых есть свободное время, анонс мероприятий на завтра в его музее (в доме 3/6 по Лубянскому проезду): http://www.mayakovsky.info/afisha.html
***
Да, кстати, близятся всякие дни музеев-дни культуры (18 апреля и мая соответственно). Таки записаться в особняк Морозовой на экскурсию вы конечно уже не успеете, что не мешает заранее строить планы на музеи и записываться в другие интересные места.

Я не хочу ничего делать для того, чтобы меня любили.
Снятся кошмары.
Сон 1.
Мы сидим в классическом питерском парадном на широкой ступеньке. Абстрактное "мы", я только помню, что не одна. Опираюсь на чугунные витые пирила, каменные плиты лестницы заливает солнце. Я знаю, что в этот момент на самом верхнем этаже этого подъезда мой любимый преподаватель оканчивает жизнь самоубийством, потому что так хочет, но знаю это я спящая, а не та, что сидит на ступеньке, и потому не иду наверх помешать ему. Почему он? Конечно, любого было бы жалко, и было бы это страшно и неправильно? Но почему он? У него любимая жена, о которой он постоянно говорит, дети, внуки, семейное счастье. И творческое счастье: статьи пишутся, книги публикуются. Что заставило его? Почему он? С этим жутким вопросом в состоянии истерики просыпаюсь.
Сон 2.
Еду в маршрутке с человеком, которого, я думала, давно разлюбила. А ведь я очень боюсь маршруток. Разглядываю такие знакомые, такие родные черты. Сижу, покорная, сложив руки. "Ну, как ты без меня жила?" - улыбнувшись, спрашивает. И смотрит самодовольно, зная, что вот, позвал, и снова здесь я. А мне и радостно... но вдруг я понимаю, что ни за что не смогла бы поцеловать его. Что даже мерзко и противно подумать об этом, что смотреть на него и слушать приятно, но - не приближаться, стограя дистанция, не прикасаться, только не прикасаться... И с ощущением отвращения просыпаюсь.
***
А это все нервы. Потому что у меня пытаются отнять меня. Все как-то случайно вышло. На работе хожу на обед с барышней. Ну надо же о чем-то говорить. Она меня спрашивает: "Что вчера делала?" "Да вот, - говорю, - в музей вчера ходила". "А в какой?" - узнала адрес, десять раз перезвонила, уточнила, как идти, сходила, в восторге. Да что тут такого? Я рада за нее. Ну потом как-то тоже разговорились. И я как-то случайно, не нарочно, а просто к слову, сказала, что пишу для музыкального портала. Так она узнала адрес портала, позвонила моей редакторше в Питер, сказала, что от меня, по моей рекомендации и тоже хочет там работать. Ну взяли ее, вроде пишет что-то, я еще ничего не читала. Я узнала об этом случайно, мне редакторша письмо написала, мол, а твоя-то как. А моя-то к моему вокалу сейчас подбирается, но я уже научена, этого ей не отдам. Или вот: "А как ты отмечала день рождения?" С восторгом рассказываю про розочку и "Каждый пишет как он слышит". "Да? А так только тебя поздравляют? Ой, надо бы кого у нас в инсте так поздравить... А ты не могла бы придумать парочку таких поздравлений, я бы одногруппников так поздравляла..." Были еще случаи... Зато я нашла плюс в том, что у меня сейчас нет молодого человека. А то ответила бы на вопрос "Что вчера делала" "Да я тут со своим парнем гуляла" (люди с хорошим воображением могут подставить более откровенные варианты) и получила бы: "А я тоже хочу". Впрочем, мы с ней слишком разные, поэтому к ушедшему молодому человеку я бы приложила каких-нибудь бонусов, ну там чехольчик к мобильному телефону, руководство по управлению... Туда ему и дорога.
Вот и думаю, что в глобальном смысле у меня ничего нет своего. Все у меня можно украсть в том смысле, что сделать своим, заменить меня. Украсть жесты, стиль письма, мечты, окружающий мир.
Это меня очень простимулировало: смотрю на друзей и думаю - как здорово, что вы у меня есть, есть сейчас, сейчас со мной, воспринимаете меня, меня такой, какая есть, как я вас люблю и как прекрасен этот момент.
Исписаться к началу третьего десятка - это ужасно, ведь у меня одни и те же темы и одни и те же слова, больше ничего нового, я все сказала. Но это мое, и все это разом, неделимый монолит, труднее отнять.
Отчаянно ценю то, что у меня есть, но обстановка нервозная. Похудею к лету...